Madre, Soy Cristiano Homosexual

Esta joyita musical es ya bastante conocida en el interné, pero no he podido resistirme a compartirla. Con todos ustedes...

MADRE, SOY CRISTIANO HOMOSEXUAL

Madreee, no te pongas triste,
cara de virgen, aquiiii estoy yoooooo.
Madreee, siga adelante,
no tengas temo-ooor.
No soy un ladrón que roba el corazón,
tengo un corazo-o-o-on y un buen corazón.
Quien nos margina cometeee un erroooor.
Madreee, en mi alma siento un gran doloor,
por aquellos que son marginados sin razooon.
Madreee, quien nos margina, creo que pecan contra Dioooos.
En cuerpo y a-a-alma nos creooo,
tengo un fra-a-a-agil corazon,
quien nos margina comete un errooooooooooor...

Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta el susurrar,
si yo soy cristiano homosexuaaaaal.
Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta al comulgar,
por que soy cristiano homosexuaaaaaaaal...

(Speech final)
Quiero decir, a todo el mundo, especialmente a aquellas personas que nos marginan, que nosotros los homosexuales somos personas como ellos verán. Que no somos animales venidos del infierno. Que ya llevamos en la vida una cruz muy grande para que sobre ella nos tachen de retrasados. Que piensen por un momento en la posibilidad de tener un hijo homosexual. Mi

intención no es insultar, sino que me acepten como a una persona más. Por eso mi cancián dice:

Madre, soy cristiano... homosexual.

¡Ahí os lo lleváis!

El Ulti, Prometido... (Se Abre El Telón, Parte III)

Pues llevaba unos días escribiendo a ratos un post serio, con mis comeduras de tarro, mi crisis de los treinta que he cogido en toda su plenitud, y todas esas cosas, pero paso, de momento lo dejo en la recámara y os deleito/atormento con el último de mis chorri-chistes de se abre el telón. Allá va:

Se abre el telón, y se ve una tele con un vídeo, y un abuelete con el mando a distancia diciendo: "¿y a qué botón habrá que darle para grabar?". ¿Cómo se llama la película?

Esta vez la pista sigue siendo fácil pero la he recortado y difuminado para tener que pensar un poco. Tampoco mucho...

¡Ánimo, se está jugando el último gallifante!

Se abre el telón... (II parte)

...y aparece una tía rodeada de veinte gitanos mirándola fijamente. ¿Cómo se llama la serie? (advertencia: chiste malo altamente chorra)

Una pista de estas super difíciles que pongo yo...

¡Gallifante para l@s que acierten!

Los Invasores

El jodío Gran Hermano no es santo de mi devoción, solo fui fiel a la primera edición, pero la gala del primer día siempre tiene su puntito... y la Milá ha conseguido con su elenco de frikis de su décima edición y más concretamente con uno de sus concursantes, que me pare a pensar de dónde coño provengo. Me explico: mis raices son 50% Vascorri y 50% La Mancha, pero la más válida es esta última que es donde he nacido y ando criándome aún... y yo me pregunto, qué tiene el poco agua que tenemos por aquí y que nos bebemos? Existe una conspiración y nos la adulteran? Porque si no que me expliquen por qué contamos con este altísimo porcentaje de frikis y/o personajes extraños de otra galaxia...
En primer lugar, por tratarse del máximo representante del ostrongolismo, procedente del mismísimo Valdepeñas... ¡PACO CLAVEL!

Siguiéndole de cerca, del mismísimo Campo de Criptana... la Saritísima... ¡SARA MONTIEL!

Los dos hijos predilectos de Brazatortas... ¡MILLÁN SALCEDO y ANTONIO GALA!

Idolatrado en Calzada de Calatrava... ¡PEEEEEDROOOOOO! (ALMODÓVAR) :

Y para completar el cuadro, del mismísimo Ciudad Real... el nuevo concursante de Gran Hermano... cuya novia no quería que entrase a la casa porque todo el mundo lo confunde con un gay (qué esperabas, majeta? yo lo confundí con un bollito!)... ¿cómo se llama? Esperad, voy a investigarlo: vale, ¡JAVIER PALOMARES!

¿¿¿ALGUIEN ME LO EXPLICA???

Se Abre El Telón...

...y se ve una roca totalmente iluminada, y de repente, el foco se apaga y se queda a oscuras... ¿cómo se llama la actriz?

Una pista...





Fácil, no? Y mú malo también...

Orgásmica

Así he vuelto (y sigo) de Córdoba del pedazo de concierto de Andrés Calamaro! Y hasta llegar al pedacho de autógrafo que me estampó, ocurrieron las siguientes cosas...

El plan inicial era dormir en casa de SuperMariquita, pero justo estaba fuera de Córdoba anoche y no pudo ser. Planes alternativos: dar tumbos toda la noche hasta coger el tren temprano, o estirar el bolsillo un poco más y pillar un hotel. Como ya vamos teniendo una edad, decidimos coger un hotel. Así al azar, la jodía de mi Muyme cogio un 4 estrellas, pero como era para una triple nos parecio bien porque no sale tan caro. El caso es que llegamos al hotel, y dos pedazo furgonetas negras con las lunas tintadas en la puerta. Ya está! Fijo que Calamaro y su séquito se alojan aquí! Efectivamente, la de recepción nos lo confirma: aquí hay tomate!

Decidimos dejar las cosas y bajar a la terracita de al lado a comer algo y tomar unas cervecitas, y justo en la mesa de al lado un grupo con las típicas pintas de organiza-conciertos. Jarrita pá acá, jarrita pá allá, terminamos en su mesa escuchando los monólogos de humor de la camarera, que había servido pinchos a Andy&Lucas... A todo esto, en nuestro tren había venido también Jaime Urrutia e intuimos que sería para salir con Calamaro a cantarse algo. Y en estas, sale del hotel el Urrutia y se acerca hasta el bar de nuestra terracita, entra, y yo toda chispilla entro también, y no se me ocurre nada más que decirle que le había visto en el tren.Y el otro claro, se quedó todo pillado porque a ver qué contestas a eso, pues que vale, que mú bien, jaja! Entré al baño y cuando salí se había bebido el tercio de cerveza de golpe y dijo adiós con la manita y se piró. Tenemos la teoría de que viendo que había entrado una pirada como yo pensó que le iba a dar la tabarra y se piró. Qué le vamos a hacer! esa no era mi intención!
Llegó el momento de "recogerse" para darse una ducha y tirar al concierto, y ElGranJose (desde ahora, EGJ), jefe de la seguridad del concierto y compañero de cervecitas, nos estampa su teléfono en una servilleta para que le llamemos y nos cuele en el camerino! Lástima de entradas compradas con antelación porque nos dijo si nos colaba por la patilla! Se suponía que el concierto empezaba a las diez y a esa hora estaba ensayando el tío jeta todavía, así que había una cola infinita, y digo infinita, bestial, gigante, larguíííísima, y se nos ocurríó echarle morro y llamar a EGJ, que se prestó amablemente a colarnos por la entrada de las ambulancias y poder ponernos en primera filaaaa!!! El concierto, alucinante por supuesto y cuando terminó, EGJ me cogió la revistita con fotos de Calamaro que yo llevaba para que me firmase y me la trajo autografiada! Siiiii, no seais mal@s, no me he llevado un autógrado de EGJ, es originalísimo de Calamaro. No entramos al camerino, no sé si esperando habríamos terminado entrando, supongo que sí porque EGJ estaba entregado a la causa, pero en realidad nos daba un poco de vergüencilla (qué se dice/hace en un camerino con Calamaro hasta las cejitas de todo?)

Aquí está la prueba del delito...

La dedicatoria era por supuesto para mi hermanísimo Iñaki (que sino me mataba), y luego para La Hormiguita!

Lástima de Metro-Rock en Madrid este sábado, imposible del todo ir y repetir, ays!

Voy bajando de mi nubecita y recuperando mi voz...

De Calamaro Y Chicles

Ya llevo dos días de clase y creo que necesito vacaciones. Y como no se ven muy a la vista, por lo menos un kit-kat. Y va a ser un kit-kat doble deluxe, porque mañana después del instituto servidora se coge tren rumbo a Córdoba a ver a Calamaro! Y porque la crisis ha llamado a mi puerta (creo que más bien es mi compi de piso desde hace tiempo) y no puedo lanzarme al fin de semana que viene porque tocan ciento y la madre más! Lo mejor será cuando coja el tren de vuelta el viernes a las 7 de la mañana para llegar a las 8 y conducir hasta ese lugar perdido de La Mancha donde domestico adolescentes y estar dando clase a las 8 y media después del palizón.
Me da igual, me lo merezco, hoy algún teenager gilipollón me ha pegado un chicle en el coche. Si no les he dado tiempo a cogerme manía!

Me ha dado tanto asquito que ahí se ha quedado, ya... ¿se caerá? ¿qué hago? ¿sugerencias? Creo que contactaré con Grissom para identificar el ADN y cuando sepa quién ha sido se va a cagar por la pata abajo...

¿Quién Es Quién? (El Verdadero)

De qué sirve tener una MUYMEjor amiga? Pues por ejemplo: tu estás con un bajonzo que no tiene ni nombre, ni pies, ni cabeza, no? Entonces, unos días antes se te ha ocurrido comentar que tienes un trauma infantil, porque siempre pedías a los reyes magos un "quién es quién", y nunca te lo traían, y cuando van y te lo traen, es un "quien es quién" FALSO! Con unas figuras de esas troqueladas que tienes que unir a unas pinzas roñosas, y los personajes son horribles de la muerte, salidos del cuento más triste de Charles Dickens.
Entonces ella va y se presenta con paquete envuelto en un papel bonito, con un "quién es quién" VERDADERO, con sus paneles que inclinas y se colocan solos, y te escucha todo tu dramón y desahogo, y mientras jugamos al "quién es quién" verdadero, tomando una caña detrás de otra, e inventamos nuevas modalidades en las que no vale preguntar cosas físicas, sino rasgos psicológicos y otras memeces como:

- ¿Es gay/bolli?
- ¿Te lo/la tirarías?
- ¿Podrías encontrártelo/a en Laocoonte?
- ¿Perdió la virginidad antes de los 15?
- ¿Le robaban el bocadillo en el patio de cole?
- ¿Ve porno compulsivamente?
- ¿Tiene las tetas grandes? (en la ficha no se ven, hay que imaginárselo)
- ¿Es de la EGB o de la ESO?
- ¿Es multiorgásmica?

- ¿Es más de vino o de cerveza?

En fin, una gilipollez tras otra mientras vamos bajando fichas eliminando los que creemos que están fuera del perfil. He de decir que me ha fulminado porque soy una prejuiciosa fatal, siempre me equivoco. Que se prepare, pienso obsequiarla con un "enredos" ("twister" para los modennos) o un "conecta-4", aun estoy dudando...

Pon (o no) Un Pito En Tu Vida

¿Qué detallito te pueden traer tus dos amigas bollicaos de un viaje de fin de semana a Valencia? Está claro...

Eso sí, seguiré tomando las cocacolas con cubitos convencionales, que una no está para tonterías después de mi visita a la playa nudista en Caños de Meca. Yo trataba de hacerme la madura pero es imposible, los ojos se me iban! Y lo más grave doctor, es que se me iban a los pitos! De grave nada, porque lo único que me hicieron concluir es que si tienes dudas acerca de si te gusta el pescado o la canne, te vayas a una nudista y se te quitan todas las tonterías. ¿Cómo pueden ser tan feos los pitos? Si los hay hasta de colores! desde la más baja gama de blanquito, a marroncillo, incluso morado! Y sí señoras, está feo que lo diga una que prefiere el pescado, pero el tamaño sí importa! Por dior qué cosas tan pequeñiiitas jaja! sería porque salían del agua frejkita? Ay no sé, pero el segundo día dejé de investigar pitos y me dediqué a abrir y cerrar la nevera y mirar cosas más interesantes: el sol, la arena, las rocas, las vecinas, lo típico. Me recordó a cuando era pequeña y mis hermanos y primos decían en la playa que "se iban a dar un paseo" y lo que hacían era contar por la orilla las jamonas que habían visto en top-less; y a la vuelta nos explicaban que habían visto un montón de "barcas de pedales". Cuando descubrí lo que eran de verdad las barcas de pedales me hice una incondicional de los paseos por la orilla con mis hermanos y mis primos (no te digo). De qué equipo sois, del que cotillea en la playa, del que odia que le observen, o las dos cosas juntas?

Aulas Vacías, Corazones llenos

Hoy hemos tenido reunión de 1º de ESO para que nos expliquen el funcionamiento del maravilloso "concurso de convivencia" que se lleva a cabo a lo largo de todo el curso. Consiste en resumen en "motivar" a las criaturas para que se porten bien, mantengan las aulas limpias, no destrocen las instalaciones y sean puntuales, chantajeándoles con un premio consistente en una excursión al final de cada trimestre para la clase que gane, es decir, la que obtenga el mayor número de puntos que los profes y chicas de la limpieza tiene que ir otorgando después de cada clase. Podría decir taaantas cosas acerca del concursito, pero mientras resolvían las dudas a los profes nuevos (yo ya me lo sé del año pasado, y sigo igual de escéptica porque no vale pá ná) pensaba en las chicas de la limpieza (pero no en plan guarro, joé que hay que aclararlo todo), que andaban precisamente poniendo todo a punto para que las fierecillas lleguen el lunes y lo arrasen todo a lo demonio de taZmania. Mi amiga Nuriluz trabajó como limpiadora en un instituto hace tiempo, y tuvo la suerte que el malote de una clase que siempre estaba castigado por las tardes se enamoró de ella, y amenazaba a los compañeros que ensuciaban la clase porque sino luego lo tendría que limpiar su platónico amor. Preciosa historia.

Y de una chorrada a otra, me he sorprendido a mí misma acordándome de "AULAS VACÍAS, CORAZONES LLENOS", culebrón para adolescentes que interpretaba Anabel Alonso en "7 vidas", hacía un papel de quinceañera cuando sobrepasaba los treinta con creces (lo habitual en estas series vamos, echad un vistazo a "al salir de clase"). Es una pena que no haya encontrado mucho material en Youtube, pero las sobreactuaciones y los "Joooo, tííííía" abrazada a las carpetas forradas de tíos buenos no tienen nombre...

Y ya metidas en harina de Anabel, ni qué decir tiene que se salió doblando a Dori en "Buscando a Nemo", hablando balleno, cantando el "sigue nadannndo, sigue nadannndo...", y todas esas paridas que si estás de bajón las ves y te ríes fijo (yo por lo menos, que soy una simple)...

Por qué acera camina dicen que es un misterio (aunque yo lo tengo claro!), pero ese puntito payaso me encanta!

Vivita Y Coleando

Así he escapado del concierto de Conchita. Yo fui convencida de que en la puerta daban unas Gillettes para cortarse las venas en el momento que cada uno viera oportuno, pero aparte de que fue gratis y no había puerta, tampoco hubo Gillettes ni ganas de cortarse las venas. Es más, me encantó! Sí, es un rollo un poco ñoño y quinceañero, pero aaaah, me lo pasé muy bien, y Conchita me miró, y me contestó ante mi petición de que cantara "Tonta" diciendo: "esa la canto luego para que os quedéis un poquito más", ya que la pobre se enfrentó a un público difícil y nosotras éramos las únicas que nos las sabíamos y cantábamos (es lo que tienen las fiestas populares, que la tercera edad coge primera fila toque quien toque y luego no se menea ni un poquito). Resumiendo: que es mú mona la muchacha, y punto!
También descubrí al artista telonero de la zona de turno, El Chinchilla, es lo que tienen los conciertos gratis de Cadena Dial...

Por lo demás, hoy ha habido "reparto de ganao" en el instituto, y he sido agasajada de parte de jefatura de estudios con la tutoría de 1º G de ESO, que promete un viaje a la peli de Mentes Peligrosas desde el primer día. Seguiremos informando.

Cancioncitas de Conchita hasta que se me pase la tontería... ejcucharla!

Cuando Tu Vasss, Yo Vengo De Allí...

La Hormiga Atómica se muda desde su guarida ya.com (que últimamente y no tan ultimamente funciona como el culo) hasta el barrio blogger. A ver qué tal se me da... De cualquier forma y como diría Tamara-Ámbar-Yurena, no cambié no cambié no cambiéeee, sigo siendo la misma pero ya no sufro por tu quereeeer... Y ya que me he inspirado voy a estrenarme con algo petardo de verdad, aquí está la Campos (que nos la han colao en plan serio-profesional en "la mirada crítica" de tele5, como si a estas alturas pudieramos tomarla en serio) presentando el play-back (alguna vez se cantó en directo?) del no cambié, que seguro que tod@s habéis cantado a grito pelao con una copa en la mano alguna vez en vustras vidas...