17 sept. 2012

Las Camas Muertas De Las Lesbianas

Si me hubieran preguntado hace tiempo qué entiendo por la cuya traducción me suena muy rara pero me suena más gracioso "muerte en la cama lésbica" se me habrían ocurrido infinidad de cosas muy pervertidas y very very hot. Pero resultó que en una conversación hace algún tiempo salió esta expresión que yo no conocía. y me puse a investigar así por encima para dar que hablar en el blog de forma ardua e intensa.

La "muerte en la cama lésbica" (traducción que insisto, me chirría pero bueno) o "lesbian death bed"  es un término acuñado por el sociólogo Pepper Schwartz en su libro de 1983 " Parejas estadounidenses".  De acuerdo con Schwartz, las lesbianas parejas en relaciones comprometidas tienen menos sexo que cualquier otro tipo de pareja, y por lo general, experimentar la intimidad sexual menos cuanto mayor sea la relación dure.  El estudio ha sido criticado por la comunidad lésbica y algunos psicólogos como mito popular.


Sus conclusiones, no pudieron ser más devastadoras, al igual que erróneas. Según Schwartz, la fusión emocional y afectiva entre dos mujeres lesbianas es tan alto y tan profundo que se inhibe entre ellas el deseo sexual. Y para muestra un botón; no es extraño ver a parejas compuestas por dos mujeres que, tras años de relación, visten iguales, se peinan iguales, comparten los mismos gustos, las mismas opiniones... logrando casi casi ser una sola persona en dos cuerpos distintos. 

Dicha "compenetración" tiene una cruz: lo que este hombre denominó la muerte en la cama. Es tal la sensación de "lleno" que se tiene a nivel afectivo, que el sexo se deja en un segundo plano. Incluso, en muchas parejas, simplemente desaparece. Schwartz corona su teoría asegurando que dicha "muerte en la cama" les lleva a las lesbianas a cambiar constantemente de pareja. Y todo esto, supuestamente corroborado bajo una estricta metodología científica.

Son muchos los teóricos que casi treinta años después defienden esta teoría, la cual no se sostiene ante cualquier análisis que se le haga. Hoy se sabe que la invisibilidad lésbica de aquella época tuvo que limitar de alguna manera la posiblidad de responder los cuestionarios en los cuales está basada toda esta historia. Unos cuestionarios que por otro lado, pecaban de "coitocentristas", en una época en la cual se pensaba (aunque sigue siendo así en menor medida) que la mujer necesitaba de algún tipo de penetración para alcanzar el orgasmo. Muchas de las mujeres consultadas respondieron que no tenían relaciones con penetración, lo que pudo llevar a considerar al autor que no tenía relaciones sexuales, o que estas no eran satisfactorias. Además dicho estudio carece de rigor: Si la pareja se siente tan "llena" sin sexo... ¿Porque rompen la relación a causa de la muerte en la cama?.

Es posible (?) que las parejas lesbianas sientan una sensación de unión afectiva y emocional mayor que las parejas gays o incluso las heterosexuales. Pero parece bastante obvio que su forma de vivir la sexualidad está a años luz del modelo sexual dominante en nuestra cultura. Esto, que tan obvio resulta ante el más mínimo análisis, lleva a muchos profesionales de la sexología a garrafales afirmaciones que solo logran perpetuar una visión de la sexualidad femenina limitada, pasiva y muy machista.

Yo como suelo hacer algunas veces me reservo mi opinión y primero leo las vuestras...

¿Cómo lo véis? 

¿Creeis que la muerte en la cama de las lesbianas es un mito o tiene algo de verdad?


Fuentes: wikipedia y gaygasteiz

28 comentarios:

María Veces dijo...

uf que temita nos has puesto! En fin, yo creo que esto es absolutamente falso. He dicho.
Besos
M

farala dijo...

ya sabes que yo estuve muchos años en una relación estable sin relaciones sexuales. Muchos. Tantos, que he perdido hasta la cuenta. Seguro-seguro-seguro los seis ultimos años (de nuestra relación de 21 años), pero soy incapaz de calcular cuándo antes habíamos dejado de “hacerlo”. Más de seis años de puta lesbian deadbed. Qué horrorizada dejó esto a mi madre: “Explícame con detalle”, me decía, “cómo es eso de que estuviste mínimo seis años sin sexo. ¿Pero cómo puede eso ocurrir? ¿Y cómo después de seis años sin sexo todavía vas y te casas? ¡Es que no me lo puedo explicar!”

Para que luego me digan que la cama muerta de las lesbianas no existe.
Yo doy fe.


y cuando he escrito algun post al respecto, alguna celebre bloguera (con pasado heterosexual) me ha escrito y me ha dicho q entre los heteros tb existe, menos pero tb.

Te pego ahora lo que me dijo a mi hester cuando publiqué mi post (muy parecido al tuyo): "Por cierto, farala, Pepper Schwartz no es UN sociólogo sino UNA socióloga, una especie de Shere Hite actual que escribe columnas para la revista Glamour y otros lugares, pero que también es catedrática. Aquí te dejo su página de la uni: http://faculty.washington.edu/couples/"

También algunas escritoras lesbianas (jackie kay) lo cuentan en sus novelas y cuentos. En el cuento “Sonata” una narradora extranjera, Esther,intenta explicarle a un(a) desconocid(a) en un tren cómo ocurre la cama muerta de las lesbianas. No lo sabe explicar, porque ella misma no lo entiende:

"Al principio follábamos. Mucho, Mucho sexo ¿no? Y luego nada de sexo ¿si? Fue como si nos hubiéramos vuelto demasiado… demasiado íntimas como para hacerlo. Demasiado cercanas la una a la otra. Nada nos podía separar, mmmmmnnh? Nos habíamos convertido en familia, en la madre, en el padre, en la hermana la una de la otra. No sé. Explícame cómo puede esto ocurrir. Cómo se puede pasar de quitarse la ropa a mordiscos a darse un beso así? Y besa un beso vacuo en el aire."

madre mía, como verás el tema me interesa...

chris dijo...

Mi relación más larga ha durado cuatro años y en ese periodo desde luego no hubo cama muerta, sólo hubo cama rota...la de mis padres.

Quizá es que el fenómeno se da después de mucho más tiempo y nunca me ha dado tiempo a experimentarlo....

ISA dijo...


Sip, si que pasa y ¿pasa algo?, pues a mi me parece que no, que es lo mismo que en las parejas hetero, que el sexo, en largas relaciones pasa a ser lo menos importante en una pareja, y por eso no se tienen que separar, ni divorciar, ni ser infiel.
De todas formas creo que hay muchas formas de hacer sexo sin sexo.

a punto de dijo...

pues yo lo siento pero no lo entiendo. tampoco he tenido una relacion taaaan larga quizas, ni hetero ni les, como para experimentarlo, pero no concibo una relación de pareja sin sexo, sin nada de sexo ni de deseo, nunca, jamás.

creo que es una especie de acomodo, o de acuerdo al que se llega, pero no es una relacion de pareja real...y por eso hay parejas que tras muchos años se les cruza la pasion en el camino y todo el mundo se asombra de que se separen, cuando es lo mas normal.

los seres humanos somos esencialmente sexuales por naturaleza y es una chorrada lo de que podemos vivir sin ello...podemos soportarlo, pero desde luego es un propósito consciente, no estamos diseñados genéticamente para eso.

pero es que sobre el sexo, las lesbianas, el sexo y las lesbianas hay tantos mitos, que al final pierdes mas tiempo intentando averiguar de que demonios hablan que aprendiendo cosas interesantes...:)

arponauta dijo...

yo doy fe también como farala. pero es que es un tema muy complicado...

ISA dijo...


A punto de: entonces si consideras el deseo sexual "esencial para los humanos" y si resulta que realmente es un instinto reproductor, como animales que somos y según insignes estudiosos del tema, ¿que sentido tendría para las personas no reproductivas (sea cual sea su caso)?.

a punto de dijo...

ISA, yo he dicho sexuales, en ningun momento he hablado de reproducción.
claro que la sexualidad está asociada a la reproducción, la especie debe perpetuarse, y eso es un instinto, y por eso todas en mayor o menor medida sentimos en algun momento eso que llaman la "llamada del reloj biologico" (aunque a algunas se nos pasa enseguida je) pero la sexualidad humana es mucho mas rica, compleja y profunda, desencadena y potencia funciones superiores del cerebro, y de nosotros mismos como personas. practicar el sexo es una especie de bomba quimica que nos inunda cada vez..y el cuerpo y nuestro cerebro es sabio y quiere más.
ojo, que no quiero decir que las personas que no lo practiquen por cualquier motivo, voluntariamente o no, no se desarrollen de uno u otro modo...solo digo que estamos diseñados biologicamente para desear y ser desead@s, que la sexualidad forma parte tan intima de nosotros como los riñones, y que para no practicarlo debe existir una razon psicologica profunda que no tiene que ver con tener ninguna tendencia sexual sino con una situacion personal determinada.
buah, que rollo te he soltado...:) pero espero haber explicado mi punto de vista...no puedo evitar el ramalazo biologico, tengo un titulo colgado por ahi.. :))
bss

ISA dijo...


A punto de: ¡me encanta la biología!, S. lo es también y se especializó en etologia y ha estado en Uganda y otros sitios con monos y orangutanes hasta que tuvo que decidir seguir viviendo como una pobretona (es un decir) o incorporarse al mundo real, pero creo que no ha olvidado aquella etapa de la que habla con frecuencia y con un deje (me parece a mí) de nostalgia.

El sexo.... ¡si no estoy en contra y además me gusta!, pero a decir verdad siempre he sido dificililla para él. Si no quería (o creía querer) a la otra persona, nasti de plasti, ni aunque hubiera bebido demasiado y antes de conocer y estar con S. (hace 12 y pico años) he pasado por años de "sequía" y no me pasó nada, quiero decir que no tenía aventuras de "una noche", ni lo echaba de menos, ni me volví histérica, ni melancólica, ni depresiva ni na de na.
Creo que, como casi todo, cada persona es un mundo y que todo depende de muchos factores.

María dijo...

Nosotras aún andamos en período de cama viiiiiiiiiiiva.

cris dijo...

Jodo, que animado está el cotarro jajajaajajaj.
Yo por mi parte si he experimentado lo de la cama muerta, pero siempre ha sido cuando yo he dejado de sentir lo necesario para mantener la relación (hablo desde los lados hetero y lésbico)

Jam lo intenta dijo...

hhmmmmm complicado sí. Creo que sí existe pero también existe en las parejas hetero y es difícil determinar si el fin del sexo marca el fin de una relación, yo creo que sí pero es complicado. Por cierto, gracias Farala porque al leer el post pensé: "este análisis sobre las relaciones lésbicas por parte de un tío...no me cuadra...
pd: Espe ha dimitido!!!!

Etcétera dijo...

Escuché ese término hace algunos años y sí, puede ocurrir y de hecho hay parejas que hasta duermen en habitaciones separadas durante años. Yo no logro entender la relación de pareja sin practicar sexo de forma continuada. Puede haber temporadas de hastío o de apatía, vale, ya sabemos que las hormonas bailan a veces al son que no queremos, pero si la cama de una pareja lésbica se muere y no resucita, creo que es hora de pensar que está ocurriendo. Las cosas sencillamente no van bien.
No concibo tener a una compañera de piso como pareja... con la que ceno cada noche, veo películas o series, paseo, comparto wc, etc... Aparte de mucha complicidad entre mujeres, las relaciones se sustentan también gracias al sexo ( por supuesto, no sólo de sexo vivimos las mujeres )
Saludos
Etcétera

Anónimo dijo...

No lo sé porque aún no he tenido ninguna relación larga pero imagino que le sucederá a prácticamente todo el mundo con indiferencia del tipo de relación. O eso es lo que yo creo de los matrimonios heteros de años. Miras a una, miras al otro, ¿¿qué se van a seguir deseando?? Seguro que si hay tantos libros sobre cómo mantener la pasión no es por lo mucho que interesa la tal muerte de la cama lésbica. Si es que es un hecho: cuánto más se conoce a la otra persona y más se comparte el día a día menos se la desea. Tiempo al tiempo. Y es que en ningún sitio estaba escrito que podría desearse eternamente a la persona con quién se comparte el baño, los secretos, los gastos de la casa, las vacaciones, la crianza de niñ@s y etcétera, etcétera...

Claro que siempre podrá intentarse. Ya lo dicen los tales libros: innova, prueba con lencería sexy, con velitas, disfraces, lugares extravagantes...Que apostaría a que no vuelves a mojarte como al principio pero al menos luciréis a la luz de las velas en vuestras bragitas de encajes o calzones de leopardo..

¿Por qué siguen entonces junt@s? Porque a la hora de la verdad, con años de relacion a las espaldas sobre la que amb@s han ido construyendo sus vidas, poca gente se cree esa tontería de que dado que se acabó el deseo sexual lo mucho otro que sí que comparten carece de sentido y toca acabar con ello.

¿Y qué pasa entonces con el sexo? Hay para todos los gustos: amantes secretos, relaciones que se abren de mutuo acuerdo, relaciones que se abren pese al disgusto de una de las partes, gente que renuncia al sexo, gente que regresa a la masturbación como única práctica orgásmica, matrimonios que siguen follando sin pasión ni deseo pero con orgasmos, personas que hace años que no follan y que si bien les gustaba ahora ni lo extrañan, personas inmensamente felices porque nunca les gustó el sexo,...

Pero dame unas décadas y ya te cuento desde la experiencia. Lo que sí que sé a estas alturas es que un buen polvo sólo es un buen polvo. Y que tras un buen polvo con una persona que te pone a mil tu vida puede seguir siendo una mierda. Sin embargo, ir construyendo tu vida con una persona con la que compartes mucho y bonito, aún sin sexo o con un sexo pssshhhh o sin mucho deseo, puede estar a años luz de mejoría respecto a lo que era tu vida sin ella.

¿Para cuándo tu opinión? ;)

Bruja Truca dijo...

Evidentemente el sexo de una relación al principio no es el mismo que el de una relación después de los años. Casi me atrevería a decir que mantener el nivel de sexo del principio nos quitaría años de vida. Al principio lo más normal es no salir de la cama. Nadie va a mantener eso durante toda la relación. Pero una cosa es eso y otra cosa es el sexo inexistente o la cama muerta esa de la habláis.
Nosotras llevamos cinco años y, tocaré madera, no hay problema en ese aspecto. No creo que dependa del género de los miembros de la pareja. Cada pareja es un mundo sea homo o hetero.

Butterflied dijo...

Me encanta leeros, de verdad. La diversidad tan grande de opiniones, de vivencias, de razones y razonamientos...

Me gusta la reflexión que ha hecho el anónimo que pide la opinión de Hormiga, pero no me gusta la parte en la que se da por hecho que toda pareja está destinada a caer en el fenómeno de la cama muerta o como quiera que sea.

Creo que es más que nada que me resisto a creerlo. Quizás soy una ilusa, pero ¿cómo se puede dejar de desear a esa persona que antes te hacía mojar las bragas casi con dos palabras? Que sí, que ahora me vais a decir que la gente cambia y evoluciona, pero ¿por qué no puede cambiar y evolucionar también el deseo sin desaparecer?

No sé, no sé... Yo todavía soy mu chica... :P

Desviada dijo...

Lo mío son las parejas estables. No he tenido nunca un rollo de una noche, pero sí he vivido el tema de la cama muerta, aunque fue heterosexual. Pasé un año sin sexo porque él me dejó de poner de esa forma. Tal vez se pasa a un amor más fraternal con el paso de los años...no lo sé. El caso es que acabé teniendo doble vida, teniendo sexo con otra persona (una mujer) que posteriormente pasó a ser mi pareja. ¿Llegará con ella la cama muerta? Es posible. Cuando pasas muchos años con una persona los sentimientos se transforman de manera asombrosa. Se quiere de forma más profunda, más auténtica, más pura...y el sexo se convierte en algo más rutinario. Que te bese un desconocido una noche, o tener un rollo con alguien que acabas de conocer te pone un nudo en el estómago y otro en el corazón que no sientes cuando llevas cinco, diez o veinte años con tu pareja. Sientes otras cosas, claro está, pero no ese derroche de adrenalina. Y yo me pregunto...¿por qué tener pareja estable tiene que llevar unido a la fuerza el privarte durante el resto de tu vida de esas sensaciones? Mi opinión es que la sexualidad de las personas no puede centrarse únicamente en la pareja porque realmente no me parece natural. Vale que está socialmente establecido así, pero creo que si la fidelidad no formase parte del ideal que nos han metido en la cabeza culturalmente hablando, muchas parejas estarían más sanas y equilibradas y por supuesto habría muchos menos divorcios y problemas. Pero bueno, que esto es sólo mi opinión....

Cachonda dijo...

Estoy bastante de acuerdo con desviada. A mí me ha pasado y creo que me volverá a pasar. No me importa que me pase con 40 años pero sí con 25. He roto con mis parejas por este tema, porque cuando esto falla, se cae el resto. Y conozco a amigas que también les pasa, pero considero que es algo indiferente de la orientación sexual. Supongo que lo mejor sería mantener una relación de amor e intimidad con una persona, teniendo libertad para poder disfrutar esa parte de nuestra vida a la que tenemos derecho que es el disfrute sexual. Si se ha acabado con esa persona, pero quieres compartir tu vida con ella, lo mejor sería tener sexo con otras personas. Pero eso es difícil de concebir. Al menos yo no lo soportaría. En fin, supongo que me quedaré por un tiempo más soltera.

De Luna dijo...

El deseo por la misma persona va descendiendo en intensidad y en frecuencia conforme pasan los años y eso es lo mismo para parejas del mismo sexo que para heterosexuales. También desciende con la edad. Los hombres para el sexo son más "mecánicos" (es un desfogue y necesitan pocos ingredientes para activarlo) que las mujeres, por eso tal vez en las relaciones heterosexuales se dan menos las camas muertas, pero haberlas las hay.

Hace poco hablé con una mujer de 90 años, que yo conocí hace casi 40 y ella se manifestaba fogosísima y con un marido del mismo palo. Con los años y los achaques el deseo de ella se fue haciendo menor hasta desaparecer hace ya mucho y me contaba asombrada que su marido aún sigue teniendo ganas y en buen estado para tener sexo. A él no le importan las nulas ganas de ella, y eso a otra mujer sí le importaría hasta hacerle desaparecer el propio deseo (a la mayoría de las mujeres les estimula el deseo de la otra parte).

En todo caso yo no he vivido la cama muerta, y la frecuencia sexual ha sido alta, media o baja solo en función de la persona con la que he estado, de su deseo, y ha sido igual de principio a fin, o casi. Es decir, hablando de mujeres, la mayoría han tenido un ritmo sexual inferior al mío, pero lo han mantenido en el tiempo. Y yo, me he mordido las uñas hasta acompasarme con el suyo :) Y se coge costumbre. ¿Cómo era el dicho? Deja tu sexo un mes y él te dejará tres.

Hormiga dijo...

me han encantado los comentarios a este post, sois la caña y lo dais todo en cada comentario! farala mil gracias por tus aclaraciones.

Por mi parte, mi opinión es parecida a la de muchas de vosotras. la cama muerta debe existir aunque yo (toco madera) no lo haya vivido. Aunque no estoy de acuerdo con que dejar de tener seco tenga que ver con ser lesbianas y haber llegado a una relación taaan íntima que ya ni haga falta follar (pero qué mierda de teoría es esa?)

Las relaciones pueden morirse, y en plano sexual también, y en mi caso no podría aguantar una relación sin sentirme deseada por la otra persona; ahora si hay gente que se siente cómoda en las relaciones sin sexo y ambas están de acuerdo pues solo puedo decirles que ELLAS SE LO PIERDEN.

Anónimo dijo...

a mi es que me da mucha pereza follar... pero me ocurre desde siempre... jajajajajaja

CLUB

Tuki dijo...

Pues yo soy de las que da fe de ello, y ademas estoy en pleno proceso.
Supongo que cada pareja es un mundo, en mi caso los primeros años fueron geniales la cantidad de sexo era altísimo. No se si seria por eso que casi de repente aquel nivel bajo hasta el cero patatero. Mas de un año sin sexo desde el 6 año de relación...
Lo mas gracioso es que el deseo sexual genérico (al menos por mi parte)si que existe, pero cuando nos vamos a la cama o estamos en el sofa, parece como si aquello no existiera para nosotras.
Para ser sincera, no se si esto es el principio del fin, pero pienso en ello más de lo que me gustaría.

Un post genial! Hacia tiempo que no veía tanto comentario junto!

Nosu dijo...

Cuando yo creí que se acercaba la muerte de la cama lésbica lo que había pasado es que se estaba acostando con otra.
Y ya no tengo más pruebas empíricas para sostener esa afirmación, pero vaya, que si el sexo disminuye en las relaciones estables, no creo que tenga que ver con el tipo de relación que sea, homo o hetero.

Hoyitos dijo...

A ver! Es evidente que con la estabilidad de una relación larga..la cantidad de sexo disminuye. Aunque también opino que va por rachas. Igual nos pasamos dos meses sin hacer nada, que dos semanas a piñón! Cosa que también me mola porque después de esos dos meses de sequía, cuando vuelves a hacerlo, por lo menos por mi parte, lo vivo con la intensidad y los nervios de la primera vez. Es genial!
Pero tanto como para llegar a cero patatero? Bufff! cagada de miedo me hallo!
Yo...espero que no! Porque cuando "lo hacemos" siempre acabamos diciendo lo mismo! "Qué guay está esto!!!" Así que ya me encargaré yo de que no se acabe...

P.D.: Genial Post!

Anónimo dijo...

mmmm... la verdad, hablo por mi, y de mi pareja, y es que si puedieramos amarnos mañana, tarde y noche lo hariamos, (pero como todo no se puede, disfrutamos del siestero) luego de 4 años y medio de convivencia hay mucha pasion, mucho corazon...y nos sentimos felices, satisfechas...
pero aun asi, hay algo de verdad y algo de mito

Anónimo dijo...

Uy uy uy!!! Por lo que leo follamos menos de lo aconsejado... jajajaja!!! Después de más de 10 años de relación, nuestra cama está muy viva.. y el suelo, y el sofá... en fin, casi siempre hay ganas y si no las hay, las hacemos... que después nos está "RICO RICO" y merece la pena!!!

Anónimo dijo...

En mi caso casi después de 22 años de relación. mi cama no esta dormida. Si es cierto que con los años la cantidad disminuye, porque por supuesto no es como hace 15 años, y es que en nuestro caso entonces teníamos menos preocupaciones mas tiempo y vivíamos más relajadas. Pero por otro lado nuestra relación ha crecido en calidad.
Hace 22 años no existía la cantidad de información de la que hoy disponemos.No conocía parejas lesbianas con las que poder hablar de sexo, no había paginas web, ni libros que te informaran sobre el sexo entre lesbianas, ni había blog en los que te explicara que es "LA CAMA MUERTA DE LAS LESBIANAS"
Hoy puedo hablar claramente con mis amigas lesbianas y heteros de relaciones sexuales, hoy puedo meterme en una pagina web e informarme sobre sexo lesbico, hoy puedo leer blog y compartir opiniones hoy puedo comprar juguetes eróticos diseñados para lesbianas. Pues eso hasta hace pocos años no lo he podido hacer. Por eso digo que hoy MI CAMA NO ESTA MUERTA y disfruto del sexo mucho cada día más
Cuando noto que mi lívido esta bajo o el de mi pareja buscamos soluciones y si no hay ganas se crían. Lo peor es acomodarse y estar sin sexo.
Para mi el sexo en una relación no es primordial, pero creo que juega un papel muy importante.
Hoy por hoy pienso que ni la edad ni el tiempo de relación, deba ser un impedimento para unas buenas relaciones sexuales.
Saluditos
PEPA

Hormiga dijo...

aaaamén, PEPA!