El Coche Orgulloso

Observen bien la siguiente imagen...

Si me encontrara un coche así delante del mío mientras conduzco, le adelantaría y echaría una ojeadita por la ventanilla (cotilla que es una). El problema es que las ojeaditas nos las echan a nosotras, porque La ÑiÑa ha tuneado el coche... la pegatina es pequeñita, pero se ve, vaya si se ve!

Eso sí, si me adelantáis, yo prometo saludar con la mejor de mis sonrisas y todo el estilo posible. Algo así...

Nos vemos on the road!

Endevé

Estaba yo viendo las noticias cuando anuncian a bombo y platillo que antena 3 ha sacado un nuevo canal para la TDT. Después del campanazo que dieron con canales tan innovadores y renovados como antena 3 neox y antena 3 nova, ahora continuan petándolo con antena 3 nitro.

No estaba prestando demasiada atención (ya que no sé si habéis notado la ironía de mis palabras: la tele ya era una basura antes, y ahora con más canales hay simplemente más basura y encima reciclada) hasta que escucho que este nuevo canal estará dirigido principalmente al público masculino. Entonces empiezan a dar un avance de los contenidos, entre los que se incluyen series de acción, tiros y coches a toda velocidad, y por supuesto deportes.

Entre las joyas de la programación tienen series como "Pacific blue": policías playeros que van en bici, que siempre me he preguntado que cómo pillan a los ladrones que huyen por las escaleras.

Y programas como "Impacto total" : este hombre estuvo a punto de morir cogido por un toro en los encierros de su pueblo, veámoslo diez veces a cámara lenta.

Por otra parte, nos cuentan que se cierra la trilogía de canales, ya que neox está dirigido a niños y adolescentes, y nova a mujeres. Me lanzo a ver la programación de nova y mis sospechas se cumplen: los programas son telenovelas, cotilleos, y dramones.

Sus contenidos vienen a ser...

- Telenovelas a saco
- Un novio para mamá: la peliculaca de la semana.
- Champs 12:Los chicos de Champs vivirán sus primeras experiencias con la intensidad del amor, el desamor y los problemas sentimentales.
- Cambio radical: ahora eres fea, ahora también pero tienes piños nuevos.
- Informe DEC: no comment.
- Hogar, sucio hogar: para que veamos lo guarracas que son algunas mujeres en sus casas.

En fin, que no aprendemos, y que después de esto vendrán otra vez en Navidad los anuncios de juguetes para chicos y para chicas. Y el rosa para unas y el azul para otras, y me pondrán en el bar a mí la cocacola y a mi amigo la cerveza, y la cuenta en el restaurante se la endiñarán a él (esto no está tan mal pensado), etc, etc, etc.

Yo como medida preventiva para mi salud mental, no veré ni neox, ni nova, ni nitro ni suputamadre.

Nairobi

- ¿Y qué hacemos esta noche? ¿Dónde celebramos nuestro primer añito juntas?

- Yo qué sé, mira algún restaurante chulo en internet, algún espectáculo o algo así, no?

Entonces La ÑiÑa se puso manos a la obra. Tanto, que se nos fue de las manos y terminamos reservando una noche en un apartamento de lujo y fantasía en el centro de Madrid.

Tan en el centro, que las prostitutas de Montera eran vecinas nuestras, y en el portal había varios carteles con la famosa publi de los posavasos anti-prostitución...

Nos dió un rollo un poco extraño pero no habíamos pagado nada, por lo que no teníamos nada que perder! La responsable de los apartamentos nos dijo que teníamos que ir en menos de una hora porque la que entregaba las llaves terminaba el turno, así que en diez minutos teníamos todo preparado. Ya que nos iba a costar un turrón, decidimos llevarmos nuestras propias provisiones, y sí, a parte del cepillito de dientes, nos llevamos unas cerves, jamón serrano y hasta un táper con langostinos...

Nos asignan en "Apartamento Nairobi", y antes de pagar, a comprobar que las fotos se correspondían con la realidad. Lo mejor sin duda, el pedazo de jacuchi-cuchi!

Panorámica general, ojo a las luces rojas a lo largo de todo el techo, en plan puticlú...

Si no hacía esto, reventaba...
Peliculita desde el jacuzzi, una gozada...
En fin, la ducha era también una pasada, la cama king-size donde si no te buscas no te encuentras, y lo más kitch del lugar, el váter, tan solo apartado por unas cortinillas, qué mal rollo, ya os hablé de que yo el pipí sí lo hago en compañía, pero el popó... ya es otra historia!

Esta mañana nos sirvieron el desayuno, y la magia se rompió cuando tuvimos que irnos no sin antes mangar las toallas del corte inglés, jeje porque se nos terminaba el tíquet del parking en zona verde...

Para continuar, derechas a la Casa de Campo a ver la exposición de la tumba de Tutankamón, entretenida y lograda, por lo menos para mí que soy una ignorante del tema (ahora ya lo soy un poco menos).

Para rematar, hoy, todo en el mismo día, han confirmado la requete-plaza que se ha sacado La ÑiÑa, y a mí me han dado el traslado a un instituto AL LADO de mi casa para el curso que viene.

Hoy no sé si echar La Primitiva, ya me ha tocado! (Bueno, la echo, no?)

Un Añito

Estoy deseando pisar la arena de Cádiz, estrenar mi tumbona con una neverita al lado, librito, musiquita, cremita, pescaíto, excursiones, cádiz la nuit, y todo esto con las mil visitas que parece que vamos a tener en nuestro apartamento. Ya pasó la tensión de los días de oposiciones, casi toda la gente por la que pedí a mi Virgencita Plis ha salido bien parada, y sobre todo La ÑiÑa, que se ha salido, yupi!

Mientras llegan esos días hay que remojarse el culete, piscina manchega, piscina madrileña, tardes-noches de mus, paseíto por el festival internacional de teatro de Almagro, espiamos a las bollo-vecinas, escapada extremeña con bañito en las pozas (por fin agua fresquita y cristalina!)...

También he averiguado dónde vive La Bartola, si alguna está interesada en tirársela, que me pregunte...

Y me he sentido muy poca cosa al lado de los árboles centenarios del Monasterio de Yuste...

Y hoy habrá que salir a pegarse una cenita, digo yo, y dar un paseíto por El Templo de Debod. ¿Por qué? Pues porque hoy a parte de ser el día de santiago, hace un añito que La ÑiÑa se cruzó en mi vida, y eso queridas, hay que celebrarlo!

Mini Crónicas Super Heroicas

Llega un poco tarde pero es que las fotos se han hecho esperar, además después de todo no hicimos tantas, aunque el espíritu SuperTorti queda bien reflejado, que era lo que quería transmitiros...

(Este fue el disfraz, básicamente así me paseé los días que salí, y siempre posando con cara de voy a salvar el mundo, claro)

El éxtasis vino cuando pasó una carroza llena de gente como yo (y no me refiero a bolleras, que de esas había por todas partes), o sea... ¡Super Héroes Invertidos!

El Zorro (o La Zorra, no sabría decir)...

El SadoMaso de la Capa Roja...

Super... ¿Girl?

El hermano Striper de Batman, y lo mejor, el Robin en Miniatura que le acompañaba, jaja!

El lado rosa de Spiderman y de Batman...

Pero como sois de confianza, no os voy a ocultar que los Super Héroes, como cualquiera de vosotras, también tenemos un lado vulnerable en las grandes fiestas multitudinarias..

Mi capa multicolor también me sirve para hacer pis sin que nadie me vea (bueno, verme me ve todo dios, pero las partes pudendas no). Al loro mi cara de orgasmo, jaja, no podía más...!

Ahora mi disfraz está lavado y guardadito, y el año que viene pueeees... otra idiotez me inventaré, jiji!

El Sabor De La Sandía

La ÑiÑa y yo terminamos de cenar y estoy comiendo un poco de sandía de postre...

- ¿Sabes? Creo que hay una peli peli china, o japonesa, no sé bien, que tiene una escena en la que una mujer tiene media sandía apoyada en sus partes, y el chico va haciendo "cosas" a la sandía con su boca y sus manos como si se las estuviera haciendo a la chica en su tesorito, y resulta de lo más erótica.

- ¿Ah si? ¿Pero eso cómo es? A ver, haz una demostración tú con la sandía.

En ese momento me pongo a hacer el guarro en plan payaso con la sandía encima del plato.

- Jajaa, ¡estás pirada!

- Ya, pero imagina que yo fuera normal.

- ¿Y qué es ser normal?

- Pues... un rollo.

Aquí os dejo la escena en cuestión, no sé si los de blogger me vetarán, pero yo os lo cuelgo para que os hagáis a la idea...

¡que en verano se come mucha fruta!

Compromiso

He comprado un anillo de compromiso. A ver ahora cómo lo organizo todo para que cuando se lo dé sea emocionante y romántico. Y es que estas alianzas son para toda la vida...

Vaaale, vaaaale... no hay anillos de compromiso que valgan, creo que para eso tendré un poco más de gusto, pero sí me he hecho con un anillaco como este, y es que nunca se sabe cuándo se va a necesitar!

Si este verano necesitáis que os abra una chapita, sólo tenéis que silbar! Y es que hay inventos que no tienen precio!

Ventajas

Vivir en esta pequeña ciudad tiene sus ventajas. Esta mañana me ha dado tiempo a hacer todas estas cosas:

- Renovarme DNI y pasaporte.
- Pasar la ITV al coche.
- Comprarme una tumbona para la playa, pisci y donde haga falta.
- Cambiar los neumáticos al coche.
- Ir a Mercadona.
- Tomar una caña.
- Hacer un salmorejo fresquito para comer.


Y levantándome solo a las diez!


También he descubierto las ventajas de hacerte las fotos del DNI en la tienda de fotografía de un mariquita divino. Después de hacerme posar varias veces, retocarme el flequillo "porque no puedes tener flequillo en la foto del DNI pero a tí te vamos a dejar un poco porque estás divina" consigo que me haga la dichosa foto.

Cuando me las saca del estudio ya imprimidas, me dice: "te he corregido un poco las ojeritas y las arruguillas de los ojos", y yo pongo cara de "¿cómorlrlr?"

Quien me conoce en persona sabe que de toda la vida tengo unas arrugas de expresión en los ojos que hacen que me salgan unas patazas de gallo cada vez que sonrío. Yo ya estoy hecha a ellas, y bueno, en cuanto a las ojeras, hasta entonces no era consciente de que las tuviera!

El caso es que veo la foto y me veo rruara rruara rruara, como si me hubiera hecho un liftin ayer por la tarde, vamos! Pero en fin, que he salido en el DNI divina de la muerte, y me durará diez años, así que ya verás qué risas con 42 añazos viéndome de esta guisa...

(¡Tendré que ponerme una pinza de la ropa en el cogote para mantener la imagen! )

Ah, no quería publicar sin dar las gracias a Copo, que me ha hecho un regalo desde el mismo HarvardCity...

¡Pedazo de shirla de Albaceteeee!

Mil gracias, te debo una moneda, y yo pago siempre mis deudas!

Moza, Alegra Tu Vida Sexual

Qué bien el fresquito en Euskadi, qué bien tostarme al sol de sus playas, volver a ver a mi familia de por allí, mis niños, mi madri, los perros, el verde, el monte, y el buen comer. Ha sido corto pero genial.

Y ahora sí, comencemos con la nueva sección "Moza, Alegra Tu Vida Sexual"

La idea surgió el otro día viendo una peli (nooo, no era porno) que me encendió la bombilla para poner en práctica un juego muy diver. Hay que hacer una inversión, o pedírselo a alguien en su defecto si no disponéis el juguetito en cuestión, pero no, no tenéis que ir al sex-shop (ooooh...). Se trata de un pulsómetro...

Un pulsómetro es un dispositivo que mide de forma digital la frecuencia cardiaca (pulsaciones por minuto) en tiempo real.

Los pulsómetro usados por deportistas constan de una banda elástica y un reloj. La banda se coloca alrededor del pecho, capta los latidos del corazón y envía la información al reloj de pulsera.

Yo tengo uno desde hace tiempo, para hacer deporte aeróbico es útil, y en un decathlon se encuentra uno sencillo por 30-40 euros o así.

Si lo trasladamos al terreno sesual se pueden hacer todas las pruebas y jueguecitos que se os ocurran. Que la churra se relaje para comprobar sus pulsaciones iniciales, y a partir de ahí, se puede intentar que le suban todo lo que se pueda. ¿Trucos? Ejem, eso lo dejo a vuestra imaginación. Desde usar tus yemas de los dedos, boca, hielo, o incluso juguetes de vuestra tienda favorita, ya me entendéis.

Si sois competitivas, podéis comprobar quién ha conseguido subir más las pulsaciones a la contraria, o quién aguanta más sin llegar a ciertas pulsaciones. Por mi parte, decir que me gusta ganar a todo, pero un récord es un récord, y mis pulsaciones en reposo son 60-62, y llegué a 101, con lo que ya puedo decir aquello de "me pones a cien".

Queridas amigas, hasta aquí la primera entrega de "Moza, Alegra Tu Vida Sexual". Si tenéis sugerencias para la siguiente entrega o queréis aportar opiniones, ya sabéis que este blog es como el coño de la bernarda abierto y todos vuestros comentarios son bienvenidos!

Mi Hermano El Enano

Mi hermano el enano nos contaba su vida en mails que bien podían ser entradas de un blog en toda regla. Le sugería a menudo que se abriese un blog ya que suele estar sembrado, pero él prefería los mails a su lista de contactos, así se aseguraba de que le leían y le comentaban. Pero al final se ha decidido, así que quiero compartir con ustedes sus hazañas y aventuras, que alguna vez os he posteado directamente con un copia-pega (dice que me va a soltar a Ramoncín tó rabioso por los derechos de autor), o he transcrito documentos como la famosa entrada a la wikipedia con mi nombre que me regaló por mi cumple.

Su blog está enlazado aquí, y en la barra lateral como "Mi Hermano El Enano", así que si queréis echaros una risa de vez en cuando, lo tenéis a un clik!

Dicho esto, aclarar que la narración de los hechos acontecidos en el Orgullo 2010 ha de ser ilustrada y aun no tengo fotos, así que tendrá que ser cuando me las pasen, porque este año llevaba tantas tonterías y complementos que no podía sujetar mi cámara de fotos. Solo decir que el disfraz de SUPERTORTI triunfó, e interpreté tan bien mi papel que creo que llegué a tener superpoderes de verdad! Y que el sábado las bolloblogueras estaban desperdigadas y cuando se juntaron el domingo me levanté demasiado tarde... mierrrda. Sigo teniendo puestas mis esperanzas en el proyecto de quedada en septiembre!

¿Por qué cada año tanta polémica con el Orgullo? Que si no se reivindica, que si solo es marketing y publicidad, que si solo son borrachos, que si solo son locazas desatadas que dan una imagen equivocada... Podría discutir todo esto que se dice, cada uno tiene su opinión y todo es respetable, pero al margen de toooodos los matices, ¡eeesssshhh una fieshhhhta!

Ahora huyo del calor tres días al norte, tenía un post preparado que inauguraba una sección que llamaré "Moza, Alegra Tu Vida Sexual", pero prefiero dejarlo para el siguiente porque contiene información demasiado valiosa...

Manual Del Curda Nocturno

Que España gane o pierda en el mundial no me quita el sueño en absoluto, pero la parte en la que se queda en un bar con amigos para tomar algo con la excusa del partido me parece estupenda.

Yo me estaba portando bien, estaba volviendo pronto a casa, me levantaba fresca como una lechuga... hasta el martes.

Vimos el fútbol y después pues yo qué sé, había que celebrarlo? A las 4 decidí que ya bastaba (nos cerraron los bares, vamos) y ya que el miércoles era mi último día de trabajo pensé que lo mejor era dormir algo. Yo, que había salido con intención de regresar pronto y sobria a casa, había bajado con mi bici. Y en fin, después del trepidante trayecto desde que me monté en la bici hasta que me metí en la cama, he decidido daros unos cuantos consejos para estas situaciones, ya que seguro que alguno os viene bien...

Consejos de supervivencia física y emocional del curda nocturno.

No cocinar.

Está altamente contraindicado. Es muy probable que tu voraz hambre te impulse a ello pero es muy posible que quemes la cocina, o que te lesiones de alguna manera (te tajes un dedo, o dos). Por no hablar del desastre que organizas. Mi consejo es que compres algo en la calle antes de volver a casa o, si esto no es posible, que comas algo que no necesite preparación como magdalenas (se me seca la boca de pensarlo), un trozo de pan, los restos de la cena…. En casa, directo a la cama.


No entablar conversaciones.

Esto es bastante importante para aquellos que aún cohabitáis con los padres. Si por cualquier razón cuando entráis por la puerta vuestros padres están ahí, no habléis con ellos. Todavía no he conocido a ningún borracho que pueda hablar disimulando que está borracho, y tú no eres mejor. Mi consejo es decir un escueto buenas noches y retirarte a tus aposentos. Los padres no son tontos. Saben que estás borracho. Pero eso no es razón para organizarles un espectáculo lamentable que no olvidarán. Ahórradselo.


No mandar mensajes de texto ni email.

Existen diversos motivos para que alguien quiera enviar un mensaje a estas horas. Ninguno de ellos lo suficientemente importante. Cualquier cosa que se te ocurra mandar en este momento no ha pasado el filtro del raciocinio. Todo puede esperar a mañana. E incluso si lo que quieres decir es algo muy importante, el hecho de que estés borracho te va a deslegitimizar. Alguno puede decir que lo que tiene que decir es urgente. Las cosas urgentes no se mandan por mensaje, así que no os justifiquéis, que la mayoría de las veces es porque volvéis encendidos.


Labores del hogar.

¿De verdad es necesario que hagas eso ahora?


Beber lejía.

Sinceramente esto lo desaconsejo en todo momento. Pero oye, que si os hace ilusión, adelante. Para gustos los colores…

Qué, ¿os habéis sentido identificadas en alguno? ¡Jiji!

De cualquier forma ya estoy recuperada y hoy me estreno en la semana del orgullo, creo que llegaré a la carrera de tacones, pero no os preocupéis por mi salud, ya que sólo iré de espectadora...