He hecho limpieza y ha aparecido una joya de libro. Nada más y nada menos que mi libro de catequesis de la comunión! Han pasado 23 años. Y me han temblado los dedos cuando he echado la cuenta y he tecleado el número 23... Era un libro como muy interactivo, y basado en las artes plásticas, ya que había que representar casi todo con dibujos, y mientras la catequista se tocaba las bolas tu te pasabas la tarde con la caja de plastidecores. Así he salido, jeje!
Me fascina la interpretación que hacía por entonces de ciertas cosas...
(Parecía estar convencida de que los primeros cristianos eran todos buenísmos y se prestaban el dinero alegremente sin ni siquiera preguntar para qué)
¿Qué han hecho los hombres? Pues está claro: las ventanas, los coches y las lavadoras!
¿Y dios? Pues las montañas, las flores y los peces, qué pregunta más tonta!
¿Hormiga realizando una buena acción? ¡Aquí la tenemos!
Tengo varias dudas acerca de este dibujo:
- ¿Por qué me empeño en dibujar a mi padre como si fuera Bud Spencer? Realmente nos tenía convencidos de que era actor de bofetones en sus ratos libres!
- ¿Por qué le digo a mi padre que voy a fregar los platos si él jamás los ha fregado? En el dibujo se aprecia que me mira como pensando: dale, dale, friégalos que no seré yo el que lo haga.
- ¿Por qué inicialmente ponía "MaMi" y no "PaPi"? ¿Qué me llevó a cambiar la idea incial del dibujo?
- De la "hache" que colé por ahí no digo nada.
Mirad qué ternura maaaadre!
Mi inocencia, y el hecho de que nos encontrásemos en la década de los 80, hicieron que mi concepto de la guerra fuera algo como esto...
Joder, aquí puse la otra mejilla y salí escaldada, maldita sea!
Mis padres currando, están de escándalo! Mi padre rumbo al quirófano y mi madre la pobre plancha que te plancha, es lo que tiene lo de: de profesión, sus labores (al loro el enchufe de la plancha, jaja!)
Esta es de mis favoritas. Dice: "que el niño pinte la celebración". Los pobres autores del libro no contaban con que yo interpretase lo de la celebración como una fiestuki de cumpleaños y obviase el tema de la misa y eso, jiji!
Y tu, ¿para qué te reunes con tus colegas?
(lo de "para hacer un recao", me ha matao)
Para terminar el repaso, me daban a elegir dibujar el testimonio de la boda de Caná o el de la adúltera. O eso pone ahí. Porque yo conocía el de la boda, que ya me pareció grave lo de que se quedasen sin vino, pero si llego a conocer lo de la adúltera lo dibujo a todo color, vamos!
A pesar de tanto dibujito "educativo", a mí me inquietaban ciertas cosas que a día de hoy todavía no me cuadran...
1. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
2. Atención a las 10 plagas de Egipto:
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.
Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!
3. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?
Vale, no os atormento más, sí, esto último son chorradas sacadas de internet. Voy a cenar, rezar el jesusitodemivida y a dormir (alone, como las niñas buenas)
