29 abr 2010

Breakfast At Seur

Existen multitud de webs para enviar cestas de todo tipo a domicilio: flores, frutas e incluso desayunos. Pero la mayoría son pelín abusivas con los precios y luego no tienen demasiada chicha. Mi espíritu práctico y lo que me gusta el "do it yourself" me han llevado a elaborar mi propia cesta de desayuno de regalo y enviársela a La ÑiÑa, ya que este fin de semana servidora se va de despedida de soltera a Córdoba y ella se quedará home alone entre sus libros y sus temas, y quiero enviarle energías de todas las formas posibles.


Aquí van los principales pasos para que vayáis apuntando y agasajéis a la pibita de turno...

1. Caja de los chinos divina de la muerte...

2. Forrar con celofán por darle un toque curioso...

3. Ir al súper y comprar todas las mierdas que se te ocurran. En este caso: palitos Mikado, zumos, batidos, actimeles, donuts, barritas de cereales, mermelada, fruta y super surtido Martínez, jaja!

4. Añadir unas velitas, una tarjeta bonita y en este caso, una pelotita antiestrés...

5. Cerrar y dejárselo a Seur, que por cuatro perras se lo lleva a casita.

La ÑiÑa es que es muy agradecida, quiero una opinión objetiva...

¿Cutre o molón?

(cada vez que pregunto estas cosas me apedreáis por lo cutre que soy, pero me arriesgaré, jiji!)

28 abr 2010

My Family

Os presento a mi familia...

(Sep, somos un montón pero todos primer grado de consanguinidad. Y si se pincha sobre la imagen nos hacemos grandes!)

Y las más recientes incorporaciones...


Si queréis formar vuestra propia familia, aquí podéis (y no, no es una página de contactos, ni de un banco de semen).

SGAE 0 - SGFM 1

Parece que está circulando el siguiente e-mail, que aunque es pelín agresivo con el lenguaje e insultos y me he permitido omitir algunos adjetivos, me ha gustado el planteamiento...


Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas.

Entonces fabrico una mesa a Victor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cenaca de jabuguito, caviar de beluga y ostrass con sus colegas artistas.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?. ¿Que ya la pagó en su momento Victor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.

Yo se la vendí a ÉL y no al Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2000 € al mes por usar mis mesas. ¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos. ¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Victor Manuel dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asociación. Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

AHÍ QUEDA EL PLANTEAMIENTO (no está mal, que yo ya he dejado de cantar en la ducha por si acaso...) ¿CÓMO LO VÉIS?

26 abr 2010

Risa-Miedo

A aquellos que dicen que los profes tenemos mucho morro y vivimos como curas:

Hoy habría sido una buena ocasión para celebrar el día de "Vente a conocer mi lugar de trabajo". Siempre os cuento las cosas de risa, anécdotas y situaciones cómicas, y en realidad hoy no ha pasado nada extraordinario, y yo manejo a los nenes casi a mi antojo, pero si te pilla sin haber descansado bien, flojita de fuerzas y baja de paciencia, te pasa que tienes que huir del aula al baño a respirar, contar hasta veinte, echarte agua en la cara y volver a salir al ruedo (eso, o te vas corriendo a casa a meterte en la cama y no salir más). Pero ya pasó, así que sí, vuelvo a la carga con un post de risa-miedo. O sea, que da risa pero después si reflexionas un poco... da canguelo.

Veréis, es que no sé quién ha decidido en el insti entretener a los alumnos en escribir lo que se supone que son citas célebres en un folio y luego exponerlos en el hall del instituto. Ellos se lo han tomado en plan estilo libre, y ayer me detuve a ver los resultados y lei desde chistes, dedicatorias, a dibujos sin mensaje, en fin, que hicieron lo que les salió del arco del amor.

El primero es para mí el mejor. Tenemos una aspirante a camionera y yo no lo sabía...

(pero... WTF?? Qué coño quiere decir este mensaje? jaja!)

El siguiente no sé de dónde lo han sacado, no sé si vieron la serie de Adolfo Suárez o es que les ha dado por la poesía monárquica...

¿Y el rollo xenófobo? ¿Qué os parece? A ver si pillo a quien ha organizado esto y le pregunto si no ha mirado lo que hacían sus alumnos antes de decidir colgarlo y exponerlo a todos...

El típico salido no puede faltar, claro...

Esta es también de mis favoritas...

" Trabajar en equipo es bueno porque así le puedes echar la culpa a los demás".

Toma Jeroma Pastillas De Goma, jajaja!

El rollo agrícola-rural siempre está presente por estas tierras...

Y por supuesto el empollón-pelota de turno...

En fin, después de las risas mejor no lo penséis para no asustarse por lo que nos viene pisando los talones (menudas generaciones, no digo nada másss...), solo que hay que decantarse...

¿¿Cuál os ha impactado más?? Yo aún estoy en shock!

25 abr 2010

La Muñeca Diabólica

Creo que me hice bollito porque en algún momento de mi infancia vi este anuncio de muñecas y acto seguido decidí coger una pelota y salir a la calle a jugar con los niños...

Atiende el careto de la niña al ver la muñeca...

Atiende a la muñeca, que en la foto no se aprecia pero está sentada en una mecedora...


Y ahora lo gordo, el anuncio completo para que flipéis. Advertencia: perderéis el control de vuestros esfínteres en el segundo 0:06...


¿¿Os habéis hecho caquita o qué??

23 abr 2010

Hormiga McClure

Hola! Soy Hormiga McClure, me conocerán de entradas polémicas como "Hiyab" y otras más ligeras de ropa como "It Works!"

En el reportaje de hoy les contaré que vivir en La Mancha Manchega tiene sus ventajas. Hoy en el insti ha habido taller de "La comida del Quijote", o sea, que hemos tomado unas migas manchegas a media mañana que no se las salta un gitano!



Ya recuperados todos mis amigos perdidos por Europa por las cenizas del volcán, tendremos que celebrar el fin de semana que ya están de vuelta. A pasarlo bien, bollitos mías, y como siempre digo: NO HAGÁIS NADA QUE YO NO HARÍA!

Os dejo una canción que ya por fin tiene video, con poquitos recursos parece que ha quedado bien!

...al final... parece que cupido nos dejó de disparar...

22 abr 2010

Hiyab

A lo mejor me llueven tomates después de manifestar mi opinión, pero me inquieta el tema y me apetece sacarlo al ruedo.

Polémica por el hiyab, el pañuelo de marras que ha llevado una niña al instituto y como consecuencia de las normas internas de dicho centro la niña ha sido expulsada.

Soy la primera que muchas veces habla por hablar, teniendo el conocimiento justo o incompleto de las cosas, pero es que si no no hablaríamos de nada. He leído aquí y allá, y he encontrado lo que sospechaba: que ese significado machista y opresor hacia las mujeres que dicen que tiene el hiyab no es así de radical, ni cierto del todo.



El uso del velo por parte de las mujeres musulmanas en el transcurso del siglo XX y los primeros años del XXI se ha convertido en una cuestión clave en materia de emancipación y de identidad musulmana.

Para muchas mujeres musulmanas, llevar el velo es un símbolo de identidad. Lo es para las féminas que viven en países occidentales, que lo utilizan como una manera de permanecer fieles a sus orígenes, lejos de su tierra, y distinguirse como miembros de su comunidad.

En ocasiones, lucir el 'hiyab' es una forma de rechazar la globalización cultural que se impone en los países musulmanes, un signo de rebeldía contra el colonialismo. Esto explicaría la popularidad del tocado en Marruecos, Egipto o Turquía.

En otras ocasiones, llevar el 'hiyab' se ha convertido en una moda, una forma de ser joven y 'cool' sin contravenir las tradiciones de los progenitores. No hay más que ver a las 'muhayababes' de las revistas del corazón o a las estilosas princesas del Golfo.

Es falso el estereotipo que tenemos en España y Europa de que las mujeres veladas son sumisas e incapaces de defender sus derechos. En ocasiones, puede que las mujeres se sientan obligadas a llevar esta prenda por la presión familiar o por el entorno social. Pero casi siempre son ellas las que eligen, llegada la edad, ponerse el pañuelo, sobre todo en las sociedades europeas.

A menudo se confunden el hiyab con el burqa o el nigab. Estas dos últimas prendas no tienen nada que ver con el Corán o el Islam. Se trata de vestimentas ligadas a tradiciones tribales y a costumbres culturales, totalmente ajenas a los países del Magreb y el Mashreq, por ejemplo, y de las que quiero investigar de dónde vienen porque esas sí me dan cierto mal rollo.


Con todo esto no quiero decir que me parezca que tooodas las niñas y mujeres se lo pongan porque les da la gana y por las razones que he argumentado, pero tampoco ocurre todo lo contrario. Por favor, sentido común, respeto, y basta ya de prejuzgar sin saber qué hay detrás de cada persona. Hoy una alumna marroquí que está perfectamente integrada, que ojalá tuvieran algunos la educación y las maneras que tiene ella, ha venido con el hiyab puesto. La conozco desde hace años, y jamás se lo había visto, está totalmente occidentalizada, pero hoy me temo que se lo ha puesto en señal de protesta, y a mí me ha parecido estupendo.

En resumen, que todo depende del ojo con el que quieras ver las cosas, y que en mi opinión, los nuestros (y hablo de adolescentes) deben aprender a integrar a los diferentes no en función de si llevan o no un pañuelo, o comen esto o lo otro, sino porque entiendan que en el fondo, y no tan en el fondo, todos somos iguales.
Hala, ya me he desahogado.

Me voy corriendo que no me caigan tomates.

20 abr 2010

Educando

Hace unos días paseaba por la calle una madre con su hijita. La niña estaba contrariada porque había escuchado aquí y allá cosas acerca de los matrimonio gays (entiéndase, matrimonios del mismo sexo), como que no estaba bien, que era antinatural y que no deberían permitirse. Tuvieron esta genial conversación...


- A ver, tu piensa en tu amigo Javier. Tu le quieres mucho, verdad?

- Sí.

- Pues imagina que os hacéis grandes, pasa el tiempo, y cada vez os queréis más y más, y llega un día que os queréis tanto taaaanto, que deseáis casaros.

- Ajá.

- Y entonces llega una gente que dice que vosotros dos no os podéis casar porque está feo y es malo! Y a ver por qué tiene que venir nadie a deciros si os podéis casar o no??

(cara de la niña de ahhh, ahora lo comprendo todo)


Y después de esta bonita historia, os dejo un video friki-friki, en el que la representante de Azerbaijan (Azerbayán, para los amigos) de Eurovisión 2010 simula (porque a mí que me cuenten lo que quieran, incluso que ha estado a punto de morir como han dicho por ahí) que está ahogándose mientras graba su videoclip en una piscina. Ni en mis tiempos de socorrista de playas, piscinas y bañeras habría movido el culo de la silla para ir a rescatar a semejante fraude! (eso, o es tonta de baba, que también puede ser!)

16 abr 2010

Por El Estómago

Han llegado las fechas en las que las oposeitors empiezan a ignorar a sus churris porque se acercan los exámenes. No me importa, ella me ignora con mucho estilo y delicadeza, y yo mientras me busco la vida mientras ella pasa folios y archivos arriba y abajo. Para este fin de semana me apetece ganármela por el estómago, a ver si así entre rato y rato me recompensa.


Para mañana tenemos un fresquito salmorejo de bienvenida...


(el tomate ha llegado al techo pero ha merecido la pena, he metido el dedo y está de muerte)



Cómo no, los ingredientes para que servidora ejerza de tortillera están ya en la nevera...



Pienso despertarla con unas de estas...




Y como ya le advertí la otra noche, tengo alguna cosa en mente con un buen puñado de fresas...

¿Tenéis receta infalible para llevaros a las nenas al huerto de calle?

14 abr 2010

La Escala Sexy / Loca

He vuelto a la carga con las series. Tuve mi época de ver mil, y luego estuve en rehabilitación para dejarlo. Ahora han aparecido brotes de recaída, y me reparto entre algunas intrigantes y otras de risa. He retomado "Cómo conocí a vuestra madre", capítulos de 20 minutos con diálogos rápidos, cachondos e inteligentes para pasar un buen ratillo.

El personaje de Barney Stinson me chifla, no tiene escrúpulos para conseguir a la tía buena de turno, miente, conspira y pisotea para conseguirla y hacer con ella todo lo que se deje. Lo interpreta el que fue "un médico precoz", ¿recordáis esa serie? Joer, qué viejuna me siento recordando estas cosas!



Bueno, a lo que voy, que hoy he visto un capítulo que me ha dado en qué pensar. Barney ha explicado lo que es la "escala sexy / loca":

Mantiene que a una chica se le permite estar loca, siempre que sea igualmente sexy. Esta relación ha de ser como mucho, directamente proporcional: si estás así de loca, has de ser así de sexy. Si el grado de locura es superior al sexappeal, mal asunto. Y en general, aunque un puntito de locura tiene su aquel, lo suyo es querer a las que estén por encima de la diagonal (y más en el mundo bollo, que sabemos que hay más de una pirada...) Todo lo que no esté en la diagonal o por encima, no nos conviene, queridas amigas. Si está loca y además no está buena, no debería compensar...

Si queréis ver la teoría completa en 20 segundos, y escuchar la experiencia de Barney, que conoció a una que jugaba a la comba con la diagonal, pasaba de un lado a otro a la velocidad del rayo, no tenéis nada más que darle al play...

¿Dónde ubicáis más puntos en vuestro historial? ¿O mejor no pensarlo? ¡Jiji!

13 abr 2010

Sugar Rush

No me puedo dormir, y pienso en ir volando hasta tu ventana y llevarte fresas con nata, abrazarte y dormirme contigo.

12 abr 2010

Pepita Gayafú

Pepita Gayafú no tenía ningún problema con los ordenadores. Chateaba por el mesenger, enviaba mails...

- T mando las fots d las vaktas xra q las veas!
- Gracias! :-)

Quedaba a menudo con sus amigos, con los que mantenía largas y variadas conversaciones...

- Y entonces voy yo y le digo...
- Habéis visto la peli esa de...?
- Al principio da un poco de asco pero luego te acostumbras y...
- ¡jaja!

bla bla bla...



Pero de pronto, llegó un día en que las cosas cambiaron, ya no había nadie en el messenger...

Pepita enviaba zumbidos y zumbidos y escribía sin parar:

- Eoooo... hay alguien ahí? :-(

Salía con sus amigos y no entendía de qué hablaban...

- Pues hace mucho que tu pet no viene a visitar al mío.
- ¡Ah! Es que estoy todo el día en el Farmville y no...
- ¿Os habéis avatarizado?

Cada vez era menos frecuente que salieran todos...

- Y entonces, abro una galleta de la suerte y, sabes lo que me ponía?
- No, no me importa, me voy para casa.


Finalmente, descubrió el porqué de todo aquello...

- Ya no me mandas fotos o qué?
- Es q las tngo n facebook, pasate. los dmas ya las n visto.
- ¡MIERDA!

Pepita tenía una opinión muy clara sobre las redes sociales y no iba a cambiarla...

- grrrrrrmierda de facebook, mhkddxmdslsubnormales todos, dkjsdcdfkl que lo puede ver cualquiera gggrrrñññññ...!


Una de las pocas veces que ya quedaba con sus amigos, pasó algo sorprendente. De repente, su mano se fue volviendo invisible y el vaso que sostenía cayó al suelo.

¡Pepita estaba desapareciendo! Y ella sabía por qué.

- ¡Mierda! Tengo que viajar al pasado y conseguir que mis padres se conozcan!

No, tontaca, esto te está pasando por quedarte fuera de las redes sociales!

Entonces, en lugar de darse por vencida, ella se puso furiosa... Tanto, que montó un escándalo en plena calle en presencia de sus amigos, pataleando contra contenedores y farolas, gritando a pleno pulmón...

- ME CAGO EN EL PUTO FACEBOOK Y EN TUENTI Y EL TWITTER Y ESU PUTA MADREEEE! ¡GGRÑÑÑÑ! ¡AGGGGGG! ¡YO NO QUIERO AMIGOS VIRTUALES! ¡QUIERO AMIGOS DE VERDAD! ¡AMIGOS QUE ME LLENEN! ¡ GRANDES AMIGOS!


Pepita se encerró en su casa para esperar el inevitable final. Iba desapareciendo poco a poco y dejaría de existir para siempre, pero al menos habría sido siempre ella misma. Resultó que cuando estaba a punto de desaparecer, Pepita se comenzó a recuperar hasta hacerlo por completo como por arte de magia, como si nada hubiera pasado. Y se fue a la calle feliz, convencida de que no era necesario estar en internet para ser alguien.
Pero Pepita Gayafú estaba más presente en internet de lo que ella pensaba...

(En otra parte del mundo... )

- ¿Ves? El video de la tontaelhaba esa a a la que grabaron con el móvil mientras le daba una pataleta.
- Ah sí, pero es mejor la versión editada en la que le han cambiado la palabra "amigos" por "pollas".
- ¿A ver? Jaja!

¿CONCLUSIONES?

Si no estás en internet, no eres nadie?

¿Puedes fiarte de tus amigos?



8 abr 2010

El Derecho De Una Mujer A Elegir Su Calzado

Sí, estoy en una edad muy mala. Bueno en realidad no del todo: vivo como dios y hago en la medida de lo posible lo que me da la gana si me toca la primi lo haré del todo.

Pero cuando digo lo de la edad mala me refiero a que desde hace un tiempecito, se me casan amigas, se me preñan y ahora están empezando a soltar criaturas a diestro y siniestro. Yo me alegro por ellas, mucho, de verdad! Pero desde hace unas semanas me siento como en el capítulo de Sexo en NY, "El derecho de una mujer a elegr su calzado", en el que Carrie va a una fiesta por el nacimiento del hijo de una amiga con el regalo correspondiente, claro. Allí le obligan a descalzarse y cuando se marcha de la fiesta le han mangado los zapatos. La amiga se niega a pagárselos ya que son unos Manolos carísimos. Carrie reflexiona sobre la pasta que se ha dejado a lo largo de los años en despedidas de soltera, bodas, bautizos y comuniones, y decide enviar a su amiga una invitación de boda:

"Soy Carrie Bradshow, quería informarte de que voy a casarme, conmigo misma, y oh, mi lista de bodas está en Manolo Blahnik. Gracias!"

Al poco tiempo recibe unos Manolos en su casa con una nota:

"Carrie, enhorabuena, nos alegramos por tí y por tí, con cariño: Kira, Chuck, Millo, Allegra y el pequeño Henry".



Me gusta hacer regalos, es más, me encanta! Pero como es época de echar cuentas cagoenhacienda, me doy cuenta de la passsta que me espera en dos despedidas, dos bodas, y dos bebés que he tenido y tendré en un periodo de pocos meses.

Aquella vez que decidí vivir en pecado, nadie me soltó ciento y pico euros, ni me pagaron ningún viaje, ni me regalaron un lavavajillas, ni creo que lo hagan cuando vuelva a hacerlo. Y si decido tener un perrito tampoco creo que me paguen la factura del veterinario.

Conclusión, o montas el pitoste de turno, o nasti de plasti!

¿Ideas para sacar tajada siendo mujer, soltera, independiente y sin hijos?

6 abr 2010

Doña Beija me ponía palota

Con un día extra de vacaciones porque yo lo valgo, me dedico a descargar las fotos de los geniales días arriba y abajo, y mi maleta es un caos, no sé dónde tengo la ropa, ni las llaves de casa, si aquí o allá... Pero si me estreso miraré esta foto de las vistas desde la terrazacaaa! que fue testigo de risas, mus y comida rica.

La playa, las conversaciones, risas, y el estar relajada me han inspirado cositas para contar en el blog, y lo primero que tengo a mano para apuntarlo es el móvil. Me pregunto qué pensaría Grissom si yo palmase y leyera la agenda de mi teléfono, porque se encontraría cosas como estas...

Calcetines/relaciones.

How do you do.

Extrema pobreza.

Indiferencia.

Cómo matarías.

Doña Beija.

Tu en tí.

El grito en el cielo.

Capítulo sexo en NY regalos a bebés.

Speed dating.

En fin, pues ahí tenéis un pequeño avance de las tonterías sobre las que divagaré proximamente, y creo que hoy voy a empezar por...

Doña Beija fue un culebrón brasileño que emitieron hace un chorro de años, que resumiendo, deciros que estaba inspirado en un personaje real, Ana Jacinta de São José, que vivió y murió en el siglo XIX. La trama gira en torno a una hermosa joven que, después de ser raptada y violada por el oidor de la región, pierde su honra, el amor del novio con quien iba a casarse, y decide vengarse de todos los hombres, exigiendo oro y joyas a cambio de permitirles pasar una noche con ella.

Y bueno, ¿por qué os cuento todo esto? Porque el otro día caí en la cuenta, tipo regresión espontánea, de que el primer recuerdo que tengo de que me gustase una mujer fue... viendo Doña Beija. No la veia nunca, pero un día cambié de canal, y me encontré a esta mujer montando a caballo desnuda por las calles de un pueblo, y me quedé embobada, y un hormigueo subió desde las puntas de mis pies hasta dios sabe dónde.



¿Tenéis algún recuerdo concreto? ¿Alguien me supera? Jaja!