Petete Vs. Vulva

Ay! Qué risa pasé anoche!

PequeñaAviadora y PelirrojaCultureta han venido a visitarnos, y estamos de un turístico abrumador, y por la noche tuvimos que sacarlas de copichuelas.

En esto que estamos en uno de mis bares favoritos de La Latina, cuando no sé por qué terminamos hablando de la terminología que se utiliza con los niños pequeños para denominar a los órganos sexuales femeninos (que no suene raro lo que acabo de escribir, por favor).

PequeñaAviadora mantenía que no lo parece bien ponerle apodos ridículos tipo el "petete" o el "pepito", que si a las orejas le llamamos orejas y a las manos manos, que a lo otro también hay que llamarle por su nombre.

HORMIGA: ¿Y entonces con qué nombre te vas a referir?

PEQUEÑAVIADORA: Pueeees... no sé, ¿vulva?

HORMIGA: Jajaja! ¿Vulva?? Ayyy la vulvita de mi hijita! No!!

PEQUEÑAVIADORA: Pero entonces, entonces? Cómo te vas a referir tu? Eh? Eh? Eh? Dímelo, dímelo, dímeloooo! Cómo te vas a referir cuando hables con tu hija a sus órganos sexuales??

El ataque de risa fue colectivo, hacía tiempo que no me reía con temor a hacerme pipí encima!

Y a vosotras, ¿cómo os dijeron que se llamaban vuestros órganos sexuales cuando eráis pequeñas?

(Cada vez os formulo preguntas más extrañas, lo sé, jaja!)

Primeras Citas

Es complicado que una primera cita salga bien. Aun así, en la historia de las primeras citas las ha habido desastrosas pero han dado pie a una segunda, una tercera, y todas las siguientes, obteniendo un final feliz comiendo perdiz a pesar del mal comienzo.

Pero según mi experiencia en primeras citas, hay tres cosas que me echan un poco para atrás...

1. Hablar en el cine.

No soy partidaria de las primeras citas en el cine, pero NO, en el cine no se habla. Durante la peli no se habla. A ver, se puede hacer uno, dos comentarios en voz bajita, pero si no para de hablarme durante toda la peli, quisiera echar cianuro a las palomitas y terminar con la pesadilla cuanto antes...

2. Modales en la mesa.

Esto es culpa de mi santa madre, que la educaron unas monjitas muy maniáticas y toda la vida nos ha machacado con los modales en la mesa. Tampoco hay que estar tiesa como un espárrago y beber con el meñique estirao, no es eso. Es solo un poco usar la servilleta, masticar con la boca cerrada, y acercar el tenedor a la boca y no la cabeza al fondo del plato. Por otra parte una cita así a veces viene bien porque a mí se me quita el hambre...

3. Ser de cartera lenta.
O lo que es lo mismo, llega el momento de pagar y siempre casualmente va al baño, o en la típica discusión por pagar solo hace eso, discutirlo, pero termina por no pagar nunca. Que no es por no pagar, pero pagar para ná es tontería...

¿Qué es lo que no permitís en una primera cita, por muy buena que esté la criatura en cuestión aunque siempre se pueden hacer excepciones?

¡Al Rico Perrito!

Antes de seguir leyendo os adelanto que NO, no voy a hablar de sexo por esta vez aunque pueda parecerlo...

Y es que con retraso por aquello de las distancias, el otro día recibí mi regalo de cumpleaños más esperado...

(gracias niñas!, qué ilusión!)

¿Puede haber un pequeño electrodoméstico más imprescindible en un hogar?

Todo muy fálico, no!?

La Pitufi ÑiÑa

Cuando nos conocimos ella encontró pistas que le llevaron a intuir ciertas cosas. Le conté el chiste de la duquesa de alba la primera noche que dormimos juntas. En el cajón de mi mesita había gafas luminosas. En un armario dos cajas llenas de sombreros y matasuegras. En una estantería vió que tengo no uno, si no dos megáfonos. Ver mis álbumes de fotos le confirmó todas sus sospechas.

Aun así ha seguido a mi lado. Es más, la pasada noche mi Muyme y yo improvisamos una noche de disfraces y ella se levantó, me ayudó a pintarme la cara, me colocó el gorro, me asesoró sobre la ropa que tenía que ponerme, y me plantó un pitufi beso...

(Eso sí, nos mandó a las dos solitas. Asume mis payasadas pero aún no en primera persona)

Incluso a la mañana siguiente, cuando abrió los ojos y me vió durmiendo con la cara azul y la funda de la almohada ni os cuento ni se inmutó!

¡Me tiene pitufi-tonnntita!

Sabiduría Popular

No lo digo yo, lo dice la sabiduría callejera...

¡Jajaja! Hala, me voy a la playa, ¡ahí os lo dejo!

Posado Robado

Tanto exhibirse por las playas, que al final nos cazan, claro...

Naaaaah... que era una bromilla para recrearos la vista un poco, que hace mucho calor!

¿Miedito?

El periplo veraniego must go on, y en Cádiz se está como siempre, de lujo. Eso sí, Mallorca ha dejado el listón muy alto, y es que ir a pasar el día bañándose aquí...

Ver puestas de sol así...

Contemplar estas vistas...

Y que siempre que voy aqui termino haciéndome la misma foto?

Entre tanto relax no creeaís que mi mundo no sigue girando, vaya si lo hace! Estos días ha sucedido algo que me he tomado a cachondeo, pero que en el fondo no me hace demasiada gracia...

Esta historia la conté hace ya tiempo así que no me pararé en detalles, pero hace muuucho, muuucho tiempo (años), una noche loca y surrealista terminé yaciendo con varón pasándome al lado oscuro por primera vez y supongo que última (Sí, era cierto :p). La cosa se quedó en eso, yo no quedé traumada ni nada por el estilo, simplemente confirmé que los hombres ni fu ni fa.

Pasó un tiempo (meses) y me comenzaron a llegar llamadas perdidas de un número desconocido, y después un par de mensajes del varón en cuestión. Yo ignoré todo, llamadas, mensajes, y parece que se dio por aludido. Tiempo después tuvo alguna recaída y volvió a intentarlo, pero seguí en las mismas.

Y estaba yo tan pancha el otro día, cuando suena en mi móvil un número con el prefijo de mi ciudad. Toda ingenua contesto y zas, me ha cazado. Me saluda, se identifica, y me pregunta qué tal me va la vida. Me insta a ir a las fiestas de su pueblo porque le encantaría verme, y yo rechazo la invitación amablemente y cuelgo.

¡Flipo! Y os aviso!

Las lesbianas no son las únicas que están locas.