31 ene 2011

Active / Pasive

Sábado. Reunión de amigas para cañas, cafeses y copas de sobremesa hasta que el cuerpo aguante. La conversación transcurre normalmente: ponernos al día, recordar viejos tiempos, hacer planes... lo habitual, vamos.

Pero me levanto para ir al baño y cuando vuelvo veo que la conversación ha aumentado de volumen e intensidad. Hay buen rollo, pero venas hinchadas en el cuello y diversidad de opiniones: concretamente se han hecho dos bandos y me reclaman que inmediatamente dé mi opinión y por consiguiente me una a uno de los dos lados de la discusión.

La cuestión es si en una pareja, sea homo o hetero (habíamos de todo allí), y en mayor o menor medida, siempre hay una parte más activa que otra sexualmente hablando. Es por ello que a partir de ahora me referiré a la parte activa y pasiva para explicarme (pero la terminología no ha de tomarse al pie de la letra).

Voy a intentar ser lo más imparcial posible para que luego el público (ustedes) se mojen (y me refiero a que opinéis, leñe)

Argumentos de quien se considera parte ACTIVA:

Consideran que se les tacha de "salidas" u "obsesas" del sexo porque parezca que casi siempre están dispuestas. Casi siempre intentan tomar la iniciativa pero se encuentran con que su pareja le da largas más a menudo de lo que quisieran. A veces llega un punto en el que dejan de tomar la iniciativa para ver hasta cuándo puede aguantar la otra parte sin tener sexo, incluso a veces se plantean ser ellos los que digan eso de "no tengo ganas" cuando la parte pasiva quiera por fin tema. Pero siempre terminan accediendo, por lo que retroalimentan su fama de que siempre están dispuestas. En resumen: Si el sexo mola, ¿por qué no hacerlo?


Argumentos de quien se considera parte PASIVA:

Consideran que se les tacha de "estrechas" o "mojigatas" respecto al sexo porque no quieran tener sexo con tanta frecuencia como la parte activa. Argumentan que muchas veces no toman la iniciativa porque siempre se les adelanta la parte activa, y que cuando consiguen tomar la iniciativa y empiezan, llega un punto en el que se les va de las manos sin darse cuenta y los roles vuelven a invertirse de forma que la parte activa toma los mandos. Dicen bien alto que el sexo les gusta como a la que más, pero que simplemente no lo necesitan tanto y a veces les da pereza. En resumen: El sexo mola, pero me apetece menos que a tí!

No sé si me dejo algún argumento suelto por alguna de las partes, pero básicamente eso fue lo que se discutió... A ver, insisto en que se convirtió en una guerra de roles un poco exagerada y estereotipada por aquello de reirnos un rato, no hace falta irse a los extremos o tópicos, nadie estaba en una situación tan estereotipada, pero...


¿Creéis que aunque sea sutilmente, hay dos roles en este sentido?


¿O creéis que puede existir el equilibrio perfecto?

Derecho A La Indiferencia

Para hoy, un anuncio que colgaron el otro día y me encantó.

Las dos abuelillas sentadas en un banco del parque y de repente les pasan por delante dos maromazos cogidos de la mano...


(No es necesario ni tener altavoces: los treinta segundos hablan por sí solos)



Por mi parte hace ya mucho tiempo que si voy por la calle y alguien se da la vuelta para ver si efectivamente vamos de la mano, yo ni me doy cuenta. ¡Paso!

Y tu... ¿Cuánto te importa que lo sepan los demás?

¿En qué punto estás?

28 ene 2011

NuevasTecnologías

La próxima vez que me pregunten si mi móvil tieNegritane juegos, diré orgullosamente que sí...


Aunque estoy pensando en jubilarlo y hacerme con uno más moderno, de esos con vibrador y cámara de fotos...

Si es que está todo inventado...

Iba a preguntar... ¿con cuál os quedáis?

Aunque... nos vamos conociendo!



26 ene 2011

Agenda Deportiva

El reposo taaantas semanas por la tendinitis y esguinces varios ha dado sus frutos, y por fin puedo decir con la boca pequeña total seguridad que ya estoy bien!

Y para compensar mi tardes desidiosas tirada en el sofá he empezado con horario completo: las clases de pádel, y un partidito fijo a la semana, spinning, pilates y la semana que viene empiezo cardio-box, sin descartar que quiero retomar un poco de piscina. Duermo como un bebé porque llego molida!

Y siguiendo con el rollo deportivo, me ha llegado esto al feisbuk por si a alguien le interesa...


Se trata de una jornada para promocionar el pádel femenino (el 12 de marzo, no el 13 como dice el cartel), con partidos de exhibición de las jugadoras del PPT (circuito profesional de pádel), la opción de jugar unos puntillos con ellas en la pista, sorteos de palas, ropa, material de pádel, musicota, buen ambiente, en fin, lo que estas cosas suelen ofrecer. Tengo un mail con más info por si alguien quiere animarse. Yo voy de cabeza!

Y para las que preferís los deportes con las manos libres, decir que aunque aun queda bastante, vayáis reservando en la agenda el 8 de mayo para correr la Carrera de la Mujer. Bueno, el 8 de mayo que es en Madrid y allí estaré también, pero podéis consultar las fechas para otras ciudades en la página web. ¿Nos juntamos y luego tomamos unas cervecitas unos aquarius? Son cinco kilometrillos que pasan volando porque hay un ambientazo increible, merece la pena aunque sea pasarse a verlo (como La ÑiÑa una que yo me sé, que me ha dicho que me acompaña y me espera en la meta... ya la convenceré!)

¡Bueno pues aquí os dejo la agenda deportiva para lo que gustéis! Y cualquier sugerencia para mover el culo, sabed que me apunto!

¿Eres de las que piensa que correr es de cobardes?

¿O usas las zapatillas de deporte para algo más que para completar tu bollo-look?

25 ene 2011

Sagrada

Que me dé la vida todas las que pida,
oportunidades para enamorarte,
una primera, una segunda, una tercera...
quiero que seas tú,
De hecho, creo que eres tú...

El amor jamás sabremos lo que dura,
fecha de caducidad eterna duda,
que me despejas tú.
De hecho, creo que eres tú...

Sagrada, divina, mi amante, mi amiga...

Que me dé la vida todas las que pida,
nuevas emociones, idas y venidas,
tetas y peleas, sálvese quien pueda,
pide lo que quieras...
Yo quiero que seas tú,
De hecho, creo que eres tú...

Y por eso vuelvo a ti cada segundo,
no he querido nunca a nadie
en este mundo como a ti,
Nunca a nadie como a ti...

Sagrada, divina, mi amante, mi amiga...

Que me dé la vida todas las que pida,
que te dé la vida todas las que pidas tú...
Que me dé la vida todas las que pida,
Que nos dé la vida....
De hecho, creo que eres tú...



Pido perdón por el momento pastel, pero me gusta mucho esta canción, gana más con música (la dejo colgada en el video) y además hoy hace ya un puñaíto de meses que tengo a La ÑiÑa a mi lado y se la quería dejar por aquí. Hala!

¡Joch! Guapa! Que te quiero mucho!

¿Qué fue de...?

Como consecuencia del post anterior, se ha reavivado la llama de la curiosidad sobre qué es/fue de algunos famosos. Es por ello que me voy a marcar una muy friki y os voy a poner al día de...

La leyenda de...

¡EL CHAPIS!

Antonio Botella, alias El Chapis, fue co-presentador junto a Belinda Washington del programa ¡Qué me dices! (Desde el año 95 al 98). Se suponía que Chapis era el contrapunto cómico (¿?) y ciudadanista a la profesional mediática (¿?) Washington, en un esquema de noticiario del corazón a dos bandas y con estilo provocador (sí, en la época el ¡Qué me dices! era provocador)


La desaparición pública de Chapis generó numerosas leyendas urbanas y gracias al naciente Internet, éstas se multiplicaron: Chapis estaba enfremo de cirrosis, o había entrado en una depresión, o había caído en las drogas. Incluso se llegó a decir que su padre había muerto electrocutado poniendo las luces del árbol de navidad! También se llegó a hablar de la muerte de Chapis por alguna o varias de las circunstancias anteriores.

Cuando Nicholas Cage acudió a Madrid a comienzos de diciembre de 2007 a presentar La Búsqueda, uno de los asistentes al preestreno fue Chapis. Éste confirmó la muerte de su padre y el abandono de su madre, y reconoció haber tenido graves problemas de salud ya superados, sin especificar cuáles. Años después por lo visto apareció también en el programa de Buenafuente para darle una sorpresa a la entrevistada Belinda Washington, y aquello debió ser lamentable porque no se le entendía ni papa y estaba bastante pa allá.

Como anécdota musical decir que El Chapis prestó su imagen, gorra de béisbol ladeada incluida, para la portada de un recopilatorio de tecno-pop titulado Chapis Mix. Este CD aún podía adquirirse por un módico precio hasta hace unos cinco años en las tiendas de los chinos si tenías suerte (¿?)


Espero que después de toda esta información aclaratoria os tenga más tranquil@s y podáis dormir por las noches...

¿Algo más que añadir al culebrón?

24 ene 2011

La Lista Del Adiós

Hace tiempo una cerveza cosa llevó a la otra y no preguntéis por qué, MisterBecas, Muyme y yo terminamos elaborando lo que hemos denominado una lista de muertos (en el título del post lo he llamado lista del adiós, por aquello de no herir sensibilidades). La ÑiÑa y La Ró se negaron en rotundo a participar porque les daba yuyu. Me explico...

La lista de muertos es una lista en la que apuntas a los cinco famosos que creas que van a morir pronto. En nuestro caso decidimos hacerla nacional, pero también existe la variante internacional. La condición es poner:

2 famosos mayores.
2 famosos jóvenes.
1 famoso clásico.

La idea es que cuando uno de los famosos de tu lista fallezca, los demás participantes han de invitarte a unas cañas. He de aclarar que no es que deseemos la muerte a nadie, ni faltar al respeto por dior, fue solo una tontería que nos permite invitarnos a unas cañas de vez en cuando y brindar por ellos, reirnos de nuestro triste destino y desde luego ha conseguido que cada vez que oímos que algún famoso ha fallecido, peguemos la oreja para comprobar, y luego lo comentemos!

Nuestra lista está hecha ya desde hace bastante y todavía no hemos atinado ninguno! Así de memoria recuerdo que estaban incluidos estos (entre todas las categorías)...

Duquesa de Alba
Sara Montiel
Fraga
El rey
Marujita Díaz
Carmen Sevilla
Belén Esteban
Jorge Javier Vázquez
José Tomás
Micky Molina
Guti
Joaquín Sabina
El Pozí

Había hasta quince pero no me acuerdo de memoria, están apuntados en una lista oficial en una servilleta de bar y guardada a buen recaudo no sabemos dónde.

¿Alguna sugerencia?


21 ene 2011

Oxitocina Por Un Tubo

Siempre me han horripilado las fotos con montajes de bebés para resultar supuestamente entrañables, tipo las de Anne Geddes, o las carpetas forradas con fotos de bebés que generalmente pertenecían a las pijas de la clase de al lado en el cole...

(pero WTF es esto??)


No obstante me ha llegado un enlace con el trabajo de una publicista finlandesa durante su baja de maternidad que me parece super original, creativo y de lo más divertido. Pienso disfrazar a mi hijos siempre que se me antoje, jiji!






El reportaje incluye veinticinco fotos, os dejo en enlace aquí por si lo queréis terminar de ver, mooola!


¡Que tengáis un buen fin de semana, amiguitas!

20 ene 2011

La Abuela

Cuando éramos pequeños, los domingos íbamos a su casa y nos daba la paga. Sacaba un manojo de llaves del bolsillo de su bata, abría un escritorio de madera maciza, sacaba una lata de crema nivea llena de monedas y nos daba cinco duros para ir a comprar chucherías a Bombín. En su casa había un patio enorme donde jugábamos a nuestras anchas, era mejor que jugar en la calle, con una alberca en la que nunca llegué a bañarme, y un trastero/almacén/habitáculo lleno de cosas misteriosas.

Después llegó Mercadona y compró la gran casa, hizo un bloque de pisos y ella comenzó a vivir en uno de ellos. Ya éramos más mayores, ella también, y vivir en un amplio y confortable piso a sus anchas quizá tuviera su lógica, a pesar de que a todos se nos rompió una parte de nuestra infancia cuando la casa de Monescillo fue derruída.

Seguía visitándola a menudo. Me encantaba pasar por su casa una tarde cualquiera, sacar una coca-cola de la nevera y sentarme a su lado a que me contase mil historias de su propia vida. Para mí era como ir al cine pero gratis, y mucho más real, además de saber que nunca saldría decepcionada por la película. De cómo mataron a su padre nada más empezar la guerra y no se enteraron hasta que terminó. De cómo anduvieron escondiéndose en casas de amigos, en otros pueblos de la zona. De cómo me describía con esa gracia lo pavisosas y poco resueltas que eran sus hermanas y su propia madre, y era ella la que tenía que salir a buscarles la vida, la comida y las provisiones. Que estando escondidas en un remoto pueblo donde nadie sabía leer ni escribir, ella se ganaba los tomates y las patatas escribiendo cartas a los novios de las mozas que estaban en el frente. Ellas le dictaban unas borriquerías muy grandes, de todo lo que les iban a hacer cuando volvieran, y mi abuela las suavizaba como podía... Y cómo se hacían kilómetros y kilómetros en burro para conseguir harina y hacer pan. Y cómo se le encogía el corazón cuando asomaba la nariz por las cortinas en las noches cerradas, y veía pasar corriendo a alguno y a los pocos segundos oía un disparo y lo veía caer al suelo muerto.

Y así miles de historias. Yo las escuchaba ojiplática perdida, unas veces se me encogía el corazón y otras lloraba de la risa.

Leía cada día el periódico desde la primera letra de la portada hasta la última palabra de la contraportada. También revisaba la programación de la tele, seleccionaba y grababa películas en VHS, llegando a tener un montón de estanterías plagadas de grandes clásicos del cine. Y pasaba las madrugadas leyendo libros de historia hasta que el sol asomaba y entonces se iba a dormir.

Siempre que me veía aparecer con mi chándal y mis "patas al aire" me agarraba con todos los dedos las pantorrillas y me decía que me cambiaba las piernas, que las suyas estaban malitas y que ella quería salir a la calle y no podía. También decía que había nacido en la época equivocada, que no le dejaron hacer casi nada y que nosotras teníamos que aprovechar y hacer lo que nos diera la gana siempre (tomé nota, tomé nota).

Le encantaba el fútbol, era una madridista de tomo y lomo. Recuerdo cuando nació Digital Plus, y mi abuela se abonó exclusivamente para ver el Madrid-Barça de turno. Le insistía al teleoperador que solo se abonaba si la instalación se la hacían a tiempo para ver el partido. Y cuando veía el fútbol hablaba con los jugadores desde su butaca: ¡Pero pásala! ¡Pero venga so borrico, chuta ya!

En otra ocasión íbamos de viaje y paramos a tomar algo. La terraza estaba repleta de gente, y mi madre pidió al camarero que por favor nos hiciera sitio como fuera, que venía con su anciana suegra de viaje y necesitábamos asiento rápido. Una vez que nos colaron y nos sentamos, el camarero tomaba nota de lo que queríamos tomar, a lo que ella contestó: "A mí me traes dos tubos de cerveza: uno para bebérmelo de golpe y quitarme la sed, y otro para beberlo despacito". Entonces yo quise meterme debajo de la mesa de la vergüenza, jaja!

Ha pasado el tiempo y aunque hablo en pasado de ella, sigue con nosotros. Lo que ocurre es que soy una cobardica y cada vez me cuesta más ir a verla. Veo cómo ha perdido visión y ya no puede leer sus libros, y ahora no oye bien y se cabrea, ayer mismo decía que vaya plan, que no oye y que cuándo se le va a pasar. Lo dice con una gracia que tengo que reirme, pero en el fondo por dentro estoy muerta de miedo porque veo que poco a poco se va yendo, y no quiero.


Crió a siete hijos, tuvo la suerte de poder viajar mucho, aunque siempre en el Forito y por la piel de toro, ya que a mi abuelo los aviones le daban pánico. Siempre ha sido lista, buena, cariñosa y con una lengua de lo más afilada. Y ahora hago un esfuerzo cuando voy a visitarla porque voy con el corazón apretadito, pero cuando salgo de su casa me voy con el corazón contento, porque mi abuela ha sido y es un regalo pero que muy grande.



18 ene 2011

Hay Una Drag Queen En Tí

Hace tiempo MisterBecas acudió invitado por las Borrachas Provincianas a una fiesta Drag Queen. Para poder entrar a dicha fiesta había un código que todo el mundo debía dar en la puerta (luego descubrí que la idea estaba sacada de la serie Will and Grace). Dicho código era personal e intrasferible y también muy fácil de obtener: se trataba de dar tu nombre de Drag Queen... Y es que tod@s tenemos uno, lo sabiáis?

En dos pasos os enseñaré cómo averiguar cuál es tu nombre Drag Queen...

1.
Empieza con el nombre de la primera mascota que tuviste (si no tuviste nunca mascota propia has de recordar el nombre de la mascota más cercana que recuerdes de tu infancia).

2. Sigue con el nombre de la primera calle donde viviste.

¡¡¡TAN-TA-TA-CHAAAAN!!!

¡Ya has obtenido tu nombre Drag Queen!

El mío ha resultado ser...


¡Menuda Patata!


Y os preguntaréis... ¿Vivías en la Calle Patata? Sí, pero esa es una historia que ya os contaré otro día...

Y bien...

¿¿Cuál es tu nombre Drag Queen??

16 ene 2011

Estoy Que No Valgo Pá Ná

Toda la semana trabajando merece un fin de semana de relax, ocio y diversión. Y un puñado de virus malos contagiados en el cole, encima no deben impedirlo.

Bueeeno... venga voy a decir la verdad... Los virus han podido conmigo CASI del todo, y solo he salido lo justito para que las paredes no me comieran.

Tosiendo como abueletes que hubieran fumado cincuenta años, nos encaminamos a la inauguración de la librería
La Independiente. Mucho libro como corresponde, mucha gente moderna y gafas de pasta a cascoporro (expresión manchega dedicada a Copito) y alguna bloguera que otra metida en el ajo. Cotilleamos un poco aquí y allá, apuramos los vasos y decidimos volver otro día en el que haya menos gente a mirar despacito porque merecerá la pena.

Por otra parte me empeñé en encontrar el siguiente libro para regalárselo a La ÑiÑa...

Es un diario para ir apuntando los libros que te vas leyendo, los que compras, regalas, los que quieres leer, librerias interesantes, los que prestas, etc. La gracia es que tiene unas ilustraciones muy chulas, y bueno, que le gustó mucho y ya lo ha empezado a rellenar!

Fue noche de regalos y por mi parte recibí los siguientes, directamente traídos del mundo de la ilusión y la felicidad, de los caramelos, el azúcar y las sonrisas...

(Es fácil saber que todo lo que se pueda poner en la cabeza, me conquista)




(Y ejem... esto es apuesta segura!)


Así que este mediodía me abrí una cervecita, me coloqué las orejas, y a pelar patatas para hacer una tortilla para comer. Cuando La ÑiÑa me ha visto de esa guisa ha ocurrido lo siguiente...


- Ahh, qué bien con las orejitas!

- Siii, son geniales para cocinar, me apartan todos los pelos de la cara.

- Claro, claro.

- Y además son mágicas, y la tortilla sale más rica si las llevo puestas.

- Claro, claro.

- Oye, eso te ha pasado por hacerte mi novia, que tengo estas cosas...

- Claro, claro.

Me vacilará lo que quiera, pero la tortilla estaba de muerte!


Gracias chi-cas, fue un ratito genial, aunque mi salud no daba para más...

Hubo una chica más, que cada vez que me encuentro con ella me pide en plan misterioso que me acerque para decirme algo al oído. Yo me acerco intrigada, esperando una frase cómplice, profunda, interesante... y ya es la segunda vez que me la cuela... Su pregunta estrella es...

...Tienes juegos en el móvil??

(Supongo que es lo que tiene tener diez años...)

Y por lo demás, lo más productivo ha sido ir a la farmacia de guardia a comprar Bisolvón Antitusivo...

Estoy Que No valgo Pá Ná!

12 ene 2011

¿Ja... ja?

Hoy he probado a contarles dos chistes a dos personas a las que quiero con locura. En primer lugar a MisterBecas, y poco más tarde a La ÑiÑa. La aceptación de los chistes ha sido totalmente diferente, casi diría que... complementaria. Me he reído un montón.


Primera conversación
: con MisterBecas...

YO: MisterBecas, te llamo para contarte dos chistes! (MisterBecas y yo nos llamamos para contarnos chistes, sí)

MB: ¡Venga!

YO: A ver, el primero: ¿Dónde aprenden matemáticas los niños de Bélgica? En los Coles de Bruselas.

MB: AAAjajajaja!!! Te lo has inventado tu? (MisterBecas y yo en ocasiones nos inventamos chistes).

YO: No, pero podría ser, verdad? Jajaja!

MB: Venga, el segundo chiste!

YO: Bueno, antes me tienes que decir si sabes quién es Marta Domínguez, la atleta esta que está metida en la operación galgo por lo del doping y esas historias.

MB: Eeeh... esto qué es, una introducción al chiste para gays que no saben nada de deportes?

YO: Ehhh... sí?

MB: Vale, sé quién es Marta Domínguez, así que dispara.

YO: Ok. Se abre el telón y se ve a Marta Domínguez ganando una carrera. ¿Cómo se llama la serie?

Física o Química.

MB: Oohhhh... este no es tan gracioso, ¡Es un chiste para bolleras!


Misma situación pero esta vez hablando con La ÑiÑa...

YO: ¡Te voy a contar dos chistes!

LÑ: ¿En serio? Es necesario? Bueeeno... venga.

Le cuento el de las coNegritales de Bruselas, y La ÑiÑa reacciona con un silencio sepulcral.

YO: ¿No lo pillas? Coles, ¡Coles de Bruselas!

LÑ: Sí, lo pillo, pero es una mierda de chiste, y además, qué tienen que ver las matemáticas con eso?

Paso a probar suerte con el segundo chiste.

YO: Blablabla...Física o Química!

LÑ: Jajajaja! Ese es buenísimo, jajaja!

Si ya me lo había advertido Misterbecas, que este era un chiste para bolleras...


Yo debo ser un híbrido raro porque me he reído con ambos chistes a pesar de ser consciente de lo malos que son, pero es que los chistes malos son los buenos!


Y tu, ¿qué eres?
Porque te has reido... ¡que te he visto!



Negrita

La SJAE

Gracias al blog de Marta Hora enganché con la página de notodofilmfest.com, y ahora estoy enganchada a sus cortometrajes sin remedio, porque hay cosas (creadores, vamos) realmente geniales por ahí. Casi todos los días me echo unos minutos viendo dos o tres, y hoy no he podido resistirme a compartir este con ustedes. Además ya vengo del anterior post de hacer metáforas absurdas, y este es del mismo palo, solo que dando caña a la SGAE. Dura tres minutillos, merece la pena que lo veáis!

Con ustedes... "la máquina de copiar jamones"...

11 ene 2011

De Pedos

Imaginad que existe en España un amplio sector de la población que tiene la costumbre, manía o vicio de echarse pedos allá donde van. No son unos pedos cualesquiera, son unos pedos horrorosos, huelen fatal, a podrido, y ese asqueroso olor se agarra a los pelos de tus fosas nasales y a las fibras de tu ropa con una intensidad que perdura horas y horas. Son tan fatales que hasta afectan a tu salud y van minando tu sistema respiratorio poco a poco solo con olerlos.

Tienen carta blanca para echarse esos pedos dondequiera que vayan. Hay mucha gente que no tiene esa costumbre de los pedos, pero si quieren salir a la calle, a un bar, incluso a cosas tan básicas como el hospital o a trabajar, tienen que aguantarse y soportar el hedor de esos pedos perniciosos.

Incluso el gobierno tiene tiendas especializadas en vender fabes de todo tipo: grandes, pequeñas, blancas, pintas... toda una amplia gama de habichuelas para que los pedos sean muy olorosos, nocivos y adictivos.

Un día, después de muchos años de pedos por doquier, se promulga una ley que prohíbe echarse pedos en los sitios públicos cerrados. Entonces se lía la de dios, porque los que se tiran los pedos dicen que es injusto, que les han robado la libertad de echarse pedos donde les de la gana, sin pararse a pensar que a lo mejor lo injusto es atufar a los demás con su bonita costumbre de pedorrearse en todas partes sin compasión.


Y digo yo...

Los pedos que se los tire cada uno en su casa, no??

7 ene 2011

¡Qué Majos!

El repor sobre London sigue en el horno, además ahora ando entretenida con el nuevo juguetito que me han traido los reyes...

Yo nunca he sido de cacharritos de estos, pero es la caña tener las cositas aquí recogidas nunca mais DVDs y CDs, engancharlo a la tele y hala, a disfrutar! (Para quien no se esté enterando es un disco duro ná más, vamos).

Y como no podía ser de otra forma, han caído unas zapas...





¿¿Qué os han traído los reyes??